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相遇之颜悄如风

2016-11-20 01:06来源:原创投稿 作者:南宫荻 阅读:4811
  
  有一种记忆,称为“挥之不去”;
  
  有一段感情,叫做“刻骨铭心”;
  
  有一场描绘,唤成“烙印心间”;
  
  ……
  
  于是,有太多的这种剪不断、理还乱的故事发生,见证我们逐渐成熟;我曾试图忘记这些所经历过而失去的所有,却依旧在心底清澈可见……
  
  然后,我终于明白,有些人,有些事,有些意像,一旦经历过了就无法相忘……
  
  我静静的听着音乐,遥望远处的未知世界。远方,乘着风漫漫走过,想把人生就此留住,留下沿途一路的风景,留下最美的光阴……可这终究不是一次想象,每一段路程上还是要不停的相遇,熟悉的面孔,陌生的微笑……
  
  我是多么想要你成为那个人:同我去看世界,在威亚上兵刃相见,于天涯海角处见证晚霞的来临和退却,演绎一次次不浪漫却真实的传说!后来,我终于知道,前方不断行进的公交车,你只是我人生车辆的一个过客……
  
  最温暖的相遇篇
  
  “谢谢天谢谢地遇见了你”,手机里不断重复的这首《珍惜》,有一种让人听到想吐的感觉,可是依旧播放的是这一首歌。佛说:前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过。我们在前世又有多少回五百次,才换来此生的相遇?每一次老姐都会说,“好听是好听,总归会有一些悲观的感觉,你要快乐一些,别让自己封闭自己!”
  
  老姐
  
  老姐,她并非我亲姐,她是我在记忆中永远不能忘却的一个知己,她亲似我的姐姐,她对我的关心甚至比我还多。我在大二的时候认识她,我记得我大一去她的学校,很大,我怕迷路(因为我是路痴),所以我在心底想过,我将来一定会有一个朋友在这个牛x的大学。然后,就认识了我老姐。她,喜欢摄影,可以用专业形容!老姐的家世不简单,可是她的爱情却很难!老姐跟我说过,若能找到真心人,又何必这样?是啊!那天,我们在KTV,她大哭,她跟我说:“我不知道,我到底应该怎么做,才能让他开心,为什么他那么喜欢另一个人?”我没有说话。因为这个男生我认识,我熟悉,我知道,我知道她和他所有的事情,我更知道老姐对他的喜欢胜过一切!从我们几个人相见的那时起,我就知道,他已经走入了老姐的心里,可是这些他都知道,他装作不知道,只是怕这份朋友略显尴尬而已。其实,说实话,我真的不知道他是怎样想的,我老姐这样的女孩,这么美,家世好,他居然选择错过,或许真的是一句老话“萝卜白菜各有所爱吧!”
  
  在大学的那时候,我一直逃课去和老姐他们出去玩,出去鬼混,那时候逃课早已成为家常便饭,根本什么都不考虑,直接说走就走,去车站买了票,就来到了她们所在的城市,一起喝酒、打麻将、斗地主,其乐无穷。就这样稀稀疏疏也没少见面,那个时候,感觉时间过得好快,我以为有些用记忆埋葬的东西,可以永远不见!现在,我承认,是我错了,我做不到!大学就这样结束了,老姐收拾东西,去了外地,这是她工作和爱情开始的地方——深圳,也是她被伤成熟的一个画面。晨阳,老姐忘不了的人,老姐跟我说,“苏念,你知道吗,我以为我从大二开始一直喜欢的是他,从不会变过,我为他哭,为他笑,为他做我所能为他做的一切,可是终究抵不过他心中的女孩。直到我和晨阳在一起时,我才真正释然,原来有些崇拜都会变成模糊的爱!”“老姐,你爱过他吗?”我静静坐在老姐面前。“爱过,整整一个曾经,不过,我现在有你晨阳姐夫,我回来,就是为了他,我们打算结婚。苏念,你一定要参加我的婚礼,不然,我就和你绝交,我是你姐姐,对不对?”“对,我一定会去,没有礼份子啊!”
  
  微信突然振动,老姐:苏念,我们分手了。我好难过!这一刻,我居然不知道怎样回复,我不知道怎么说,前几日还在微信里不断的给我发照片,老姐为了晨阳刚从深圳回来,怎么就分手了?我一直以为是玩笑,却在这时候感慨万千。谁也不知道谁是不是彼此的过客,也许相遇是一回事,记住你我最美的笑面是最美的画面。老姐长大了,她终于不是孩子的口吻再跟我讲述开心和不开心,而是像一个成熟女人的姿态看淡人生的千姿百态。或许,人一旦经历一些突如其来的变化,真会让人感到陌生!其实,我还是喜欢那个当初我一见到在摄影的那个女孩,“你好,我是……,”那个单纯的笑脸我永远不会忘记。那个可以一生气就删微信,那个可以想哭就哭、想笑就笑,那个可以为一个人不顾一切的女孩,已经不复存在了……然后,和老姐的联系还在,只是见面少了好多,后来听老姐说,晨阳已经找到了新的女朋友,打算结婚……
  
  我一直相信爱情,有一次我在微博上看到一个片段,不是很长,却触动了心扉,不知不觉留下了眼泪……
  
  男孩和女孩说分手,女孩淡然笑了笑,答应了男孩。女孩全然不知男孩为什么和她说分手……直到有一天,男孩约女孩出来,对女孩说了一番话,“你知道吗?和你在一起我感觉自己好没用,你什么事情都不需要我,你帮我做着我解决不了的事情,在你面前,我如同一个孩子一样,什么都需要你,我想给予你我能带给你的幸福,我发现你根本不需要。但是,她不是,她可能仅仅是一件微不足道的小事情,都会打电话给我,向我撒娇,这样我一种莫名的成就感,真的!”
  
  女孩什么都没说,拿起自己的东西,默默离开了,只是在出门的那一刻,却控制不住眼中的泪……
  
  老姐的他
  
  与其说他是老姐的他,不如说他是我们的“前辈”,略微带我们的“前辈”。他,双面性格的核心人物,可是心思过于细腻,不应该是一个大男生应该有的,所以说他错过的人是数也数不过来的……可能他自己知道,也可能不知道,他或许真的不知道自己想要的是什么,但,都无所谓,重要的是他有我们这群人的关心!他是我们永远的老大,他对我们这几个人的爱胜过一切,包括我们的单身状况都要操心,一旦说结婚,必须带另一半来瞧一瞧,把把关,这样的男生头一次听说吧?八卦不?不过,他的技术功底还是了得了,毕竟他只是一个语言类的专业毕业做到这样算是牛X的了!
  
  这样一个自带光辉、略微小帅的白净男生,还是有很多女孩的喜欢的,我们关系比较硬的这一帮里啊,最用心的有:小奇、蓝微、立立等等……所以说,这个人的选择还是蛮多的。但是由于他是我们的管理者,却胜似亲人,所以,我们只在他名字后面加个哥字:晗哥。
  
  晗哥对我们每个人的要求很高的,一旦涉及技术问题,鸡蛋里挑骨头,每一次恨不得都忙活到天亮,然后准备下一份任务。
  
  刚见面时,冰冷的大山上,那么多人,都认识,偏偏让我给拍张照片,我一想,这是细节的考验,我可要好好拍一张,没想到,晗哥什么都没想,是我这个人多虑了。
  
  第一次相见的离别,却是哭得不可收拾,晗哥说你们都不许哭,的确,我们在他面前没有哭,上了大巴车,我就一直戴着帽子,一直哭,那是冬天,天上略飘着洁白的雪花,仿佛用这满世界的纯白来影射我们初见时那单纯的笑脸……
  
  第一次相聚,不约而同一人不少的出现在那同一座城,只是天空的雪花被太阳所代替,第一次重聚,我带去了《甄嬛后传》自制剧本。可是晗哥不在,本想让他出谋划策,小小点评一下,可是未见人来,三天的时间,都已经第二天了,才“千呼万唤始出来”,故作沉稳的来到我们面前。看见晗哥,我们都匆匆跑到他面前,一时间,他只说了一句,“你们哪,可比第一次见面的时候欢实多了……”我想过100种再聚的场面,直到再次相见时,我才发现,心中一种莫名的感动,不在一个城市的人,能够相遇、相知、相交是多么不容易的一件事情?我现在终于知道这个“有缘千里来相会”是一种什么意义!
  
  从第一次重聚之后,我们不断的再聚,我一个月内辗转两个城市多次,只为和你相见,为了这相遇的缘分。
  
  一起玩时候的那份认真,认真的梳理手中每一张牌,却不经意间瞟到老姐看你的眼神。我当初一直以为,晗哥,你不知道,你不知道她们对你的感情,在你躲开老姐的眼神那一刻,我明白了,你什么都知道……
  
  第一次在你身边工作,我生病过,我病得不轻,已经是半夜,晗哥你给我泡了一杯热茶,我一口没有喝,都给了老姐,其实我做不了什么的,所以我只希望啊,你们在一起会幸福。站在楼梯处,你问我,这几天感觉如何,适应吗?“还好啊!”我笑了笑。也不知怎么回事,就谈到了晗嫂的问题上,突然你跟我说,“那你给我介绍一个!”我一时间不知怎么回复,我的天呐,这是不让我接啊!只是略尴尬的笑了笑……
  
  其实,真正喜欢何尝不知道,只不过岁月如烟一般,化在天空,已经扩散。谁也不怪,不怪你选择了谁,不怪我匆匆离开,可你打算离开的那一刻,我多想去送你,但我没有去,不为别的,你听我为你讲述一个故事:
  
  在我这个城市,来了几个朋友,我很诚心的跑去招呼,换来另一个女生的不屑一顾,那个女生,晗哥,你说,要好好带带,晗哥,你说,她挺有自己的想法……我千里迢迢从外地赶回来,凭什么让我容忍她的有个性,我TMD不惯着任何人,她有什么资格,我二话没说,转身我就走了,从那以后,我就发誓,一旦同一地点出现这个女生,就不会有我出现,这是我的原则,这个女生就是立立。我不喜欢她!所以,送你去外地的聚会上,我明明有空,但我没有去,我不想见到我不想看的人。甚至包括以后,我都是这样,只要立立在,我不会留一丝情面选择离开!
  
  晗哥,你去了外地发展,我的通讯录有你,却一直没有再联系,总觉得不知道说什么,所以,也不知道你现在到底在做什么?我听老姐说,你现在回来了,在另一个工作室,挺好的,人生多一些选择,不是很好吗?毕竟曾经经历过,就不后悔!每走一段路,都要做一次选择,不论是对是错,只要是自己的事,都要好好的向前走……天涯海角,只属于我对你的独家记忆!一切都已成往事,爱过就不会后悔,言尽于此,再聚之时,讲述属于彼此的那份城里的月光……
  
  现在,在外漂泊的我,总会心心念念一些过去,也许有一些释怀,看淡了一些无关紧要的事情,这也许真的是时间的力量,毕竟过去已经成为事实,那里边所有的感觉或是烙印于心上,或是淡忘于江湖,有时候,真的想过,人世间有过这么多的经历,自己为自己的人生写下了这么长的故事,有没有那么一刻,自己曾被自己感动过?答案是:有!
  
  小奇
  
  按常理来说,我应该叫小奇一声姐姐,但是总觉得叫姐姐拉远了我们之间的距离,她是我们三姐妹中年龄最大,想的最多的一个,有很多我们想不到的点儿她会想到。我不知道小奇是不是不喜欢我,总觉得我和她之间没有老姐那样直接,即便现在好了很多,但是依旧会觉得有莫名奇妙的疏远,唉!
  
  当初在初见之时,小奇就记住了我,那时是晗哥介绍的我,以至于现在觉得是不是那一次介绍,有些酸酸的感觉?小奇为了晗哥做的更好,留在了晗哥那里帮他,成为他不可缺少的助手,对于晗哥的事情是有求必应,我有时候一直再想,如果一个女孩肯为我做那么多的事情,那我一定娶了她,可是一我不是男生,二没有人肯为我做那么多。
  
  我肯定一点儿,就是小奇不喜欢我,她不喜欢我能弄清楚一切,她不喜欢我什么都知道,她更不喜欢我出现在那一个氛围里……这些我都知道,所以,这也是我选择为什么不再出现的原因之一吧,一旦看透了某个人、某件事,它不是真心实意的,那么我宁愿毫不犹豫的说一声“拜拜。”是不是我这个人太过于绝情?还是真的不知道真正的心界是如何?我也迷茫在这里,不知道,不清楚,不明白……
  
  小奇对我应该是很好的了,我去她的城市没有地方住,老姐不在时,我就去小奇的家里混吃混喝,小奇的妈妈又给我做了一桌子菜,全是肉,我最爱吃肉。但是,怎么说,更多的事对小奇姐的感激吧。从初识的那一刻,便是各种照顾我,即便其中也掺杂过误会,但时间一长,不在同一地点,也自然相忘。只有我知道,小奇为了晗哥做了多少事情,从一开始,我已经知道了这一切,只不过我没有和老姐说,突然有一天,老姐在和我说话的时候,说出来了这件事,我只是默默的笑笑。
  
  和小奇的第二次见面,小奇对晗哥说,“我认识她。”我这个人脑子不好使,所以被这突如其来的四个字所吓到,哦!对,第一次见面的时候,有小奇姐……我一时尴尬,不过,幸亏另一个人前来救场,差点死在那里了……
  
  在我脑海里印象最深的是,小奇姐问我,“苏念,你有没有爱过一个人,为他放弃过自己的一切?”“没有,我是一个没有感情的人!”我静静的推开门,走了出去。留下了一脸茫然的小奇姐。我何尝不知道小奇姐心中的那个人,我太清楚了。只不过从我的每一份经历而言,我早已有了一颗不被融化之心,我的世界就是冰封的,没有阳光,遇见你们,是我生命中刚刚有一丝温暖的时候……
  
  我有给晗哥说过小奇姐的真心,可是有些人搞不懂就算了,永远就那样不冷不暖,我和老姐都为他们着急,早晚的事,晗哥就不能主动一些?还有,小奇姐一直否认这个事实,实情已明了,又何必内心纠结?虽然现在个小奇没有一直联系,但是她做的每一件事依然会关注,她在延续爱的见证,而我在见证他们的努力,有没有真正的缘分走在一起,这个谁也没有决定权,路都在自己的脚下,自己才是真正的老大……
  
  听外面的风,吹散落叶的声音,一直靠着窗,害怕错过相依的画面,也许叶子离开树是想让自己更坚强,但是,随风赴远方的结果是落地,化土……小时候,也为叶子惋惜过,然而,现在,如果我是叶子,我会做一样的抉择,选择一个人、一件事,错付,随时可能发生,但也有真正的不离不弃,这对于叶子来说,是一个例外……相遇不易,相知更难,相守的酸甜苦辣又是谁能真正看透的?
  
  最幸运的相遇
  
  莫化、周焉
  
  莫化是一个比较暖的男生吧,说实话,不是很帅,有自封为“天然萌,自然呆……”每一次一提到这里都是够了!我记得当初我们是六个人一起并肩混天下,再聚之时,有一个男生没有来,大家悄悄举起酒杯,他悄悄说了一声:敬没有到达相聚的他。这时,旁边的一个人举起杯跟我们一起喝……事外之人悄悄对和我们举杯的这个人说,“我都没敢举杯,这里面有你什么事情?”当时我们一片哄笑,竟也不知不觉笑出了泪,说不出来是感动,还是怀念,就是真的很想大家坐在一起大哭一场……
  
  周焉是莫化的女友,也是莫化人生中最大的幸福,两个人真的可以用很般配来形容。我和周焉刚刚开始的时候交集并不多,连莫化也很少,只是记忆中有他们的存在而已,其他的没有很深的感情。但是,后来,时间一长,觉得不是关系不到,只不过见面的机会太少,忘记了彼此的言语。我每一次都是匆匆的到,匆匆的离开,所以也是真的忽略了很多人。周焉和莫化是我们最看好的一对,从大学到现在,期间也闹过一段分手,那时候,挺让人不理解的,谁也说不出来为什么?没办法劝,两个人都熟悉得不能再熟悉了,所以,对于这样的事情发生,就放鸽子去吧!船到桥头自然直,事情终归会有解决办法的。
  
  我印象最深的事:我刚刚“北漂”的第三天,周焉在北京,然后莫化也来了,我们三个人在没有多少资金的情况下,出去作妖。还记得晚上那顿免费的肯德基,不让我拿钱,于心底,其实挺过意不去的。还有就是,我们第一次去了一个家常菜的小饭馆,莫化走到门口,就退了出来,转头对我们说,“看着挺高档的,别进去了……”我当时也是刚刚“北漂”,手里虽说有钱,但是几千块钱,也不多,也就没进去,这件事现在想起来都是挺尴尬的,相聚不易,钱算什么?有人曾告诉我,“能用钱买来的东西都是很普通的物件,真正珍贵的东西是用钱买不到的!”对啊,真正买不到的是一种“真”,情真,心真,为什么珍贵,这就是原因,珍贵的东西永远买不到,一旦错过便成永远……
  
  我在“北漂”时,有一次我寄快递,恰巧微信的钱不够用了,我微信周焉,给我发多少钱红包,周焉二话没说,直接红包发给我,让我觉得有一种“很敞亮”的感觉。后来,再还给她时,她不要,没办法,只能寄给她一本书来“功过相抵”了。
  
  莫化问我,“苏念,你生日是什么时候的?”我不知道啊,我不过生日,逼问我很多日子,我都没有说,我一直以为,真正的朋友是不在乎这些虚有的东西,所以,我从来都不过生日,更何况,我是一个连自己生日都会忘记的人,又何尝会想如此之多?莫化见我不回他,也就不问了,这就对了。真正的是不会在乎这些东西的,且问,身外之物何用?能够开心、快乐,那就是充实和幸福的……
  
  莫化和周焉,一个工作,一个读研,我这个人没事很少去联系,但关注动态,知道就是一件很好的事情,这对我们一直祝福的一对佳人,愿能在人生这条路上一直携手走下去,下一次关于你们的消息一定是“挽起长发,落地白纱”……
  
  影儿、郭邱延
  
  “挽起长发、落地白纱”真正适应的应该是影儿和郭邱延,他们将在下个星期举行婚礼,一直以来,都是恩恩爱爱的……
  
  影儿也是“北漂一族”,郭邱延是一路追到北京的痴情男子!郭邱延是我一个本市大学的一个学长,是第一个本市所有校区的负责人。郭邱延这个人不帅,可能更多的是略有些难看,但抵挡不住的是一种霸气,从相识影儿到现在,应该有三年了。虽不说二人总是惊天动地,但平平淡淡终归是真啊!
  
  我和影儿唯一的一次见面是在影儿的大学,她母校的演讲。她拉着我的手,“你一个人跑来跑去,一定要注意安全,没个人和你一起,让人挺担心的……”“没事,影姐,没关系的!”我笑着回应。那天,没有结束我就悄悄的离开了,没加微信、没留电话,仅仅留下了一颗最真实的心……
  
  郭邱延带着影儿去我们的学校,当时恰逢典礼晚会,看着两个人异地许久未见,就知道两个人的感情真心不容易。是啊,哪一份感情又是容易的呢?两个人能够走下去是多大的幸运?按照这样说来,郭邱延和影儿是幸运而幸福的……
  
  我和郭邱延的关系只能用四个字来形容“不言而喻”,他作为我的学长,也算是我的“前辈,”学习上的先行者、领航者,更多的是支持和鼓励,哦!对了,还有打击。他毕业后的第一次返校,我看见了他,当时我正在架DV,过来蔑视的看了我一眼,“你就不能专业一点儿吗?那其他的人还看着呢!”我一时无言以对,真是醉了,我就一直在心里纠结,觉得我不专业,你行你上,站着说话不腰疼,哼!可是我没敢说啊!委屈死我了!再走之后,还不时插了一刀,“你啊,书面的东西都没多大用处,来点儿实践性的,行不行?”“嗯呐,学长!”好声好气的回应我这个“伟大”的学长!要是现在,才不会呢!
  
  我和郭邱延还有一次交集是在我争取到本区团编导第二个名额时,他是我们本区团摄影第一个名额,见面之时更多的是告诉我,跟谁混,怎么混!还有告诉我,对于我的选择,他不是很支持,从实际说,郭邱延更支持男生取下这个名额,我也不知道自己是怎么争取到的这个名额!犹记得,筛选作品时,我还是先学先卖的,一切都是稀里糊涂、蒙混过关!突然对我讲这些,说实话,真的是有些“受宠若惊!”
  
  再过200个小时左右,郭邱延就要和影儿举办婚礼了,我一直想拿起我的物品,奔赴典礼现场,可是有时候你真的会发现“心有余而力不足”,没有时间相聚,没有能力出现,路程和时间,往往脑海里都是最美好的。还记得,我曾经承诺过某一个人,你的事一定会出现我的身影,可是永远是食言。我很想言而有信,可是,我发现人类对于这个万千大的世界是这样渺小……去年,我问过郭邱延,“学长,什么时候结婚啊?看一对接着一对都已经结婚了,你和影儿姐怎么还不急呢?”郭邱延只是笑着回我,“明年,你一定会收到请柬。到时候有空就过来一起玩。”我一直在心里纠结,这结婚对于人生而言是多么大的事情,居然有心情跟我说这个“玩”字,我也真心是醉了……
  
  其实,郭邱延还是挺有女生缘的,就我学姐的那一波里,就有女生喜欢他,那个喜欢他的学姐还问过我,“你是不是喜欢郭邱延?”给我问的啊,一愣一愣的,哪跟哪嘛!真是的!这个学姐还跟我说,“郭邱延和影儿是异地恋,异地恋很不靠谱的!说不定哪天就分手了,分手了之后,你一定要帮我牵线,让我们在一起。”也对,对于本市的郭邱延,家境是好的,对于一个女生而言,是一个好的归宿。不过,这样平平淡淡的就由一个自由少女变成一个家庭主妇,真的划算吗?还好,我不用纠结这个问题……现在我要做的事是准备好婚礼资金,虽人不能到,但是点点祝福要到,毕竟交集也是在多不在少……
  
  郭邱延最后一次和小奇、老姐她们相聚时,是他快要和影儿结婚的时候,很多人都过去和他聊聊,毕竟相聚不容易。看着手机微信上小奇姐和老姐给我发的郭邱延喝酒时那一脸懵逼的样子,我就问他,“学长,你丢不丢人?”郭邱延还委屈的和我说,“让那帮孩子给我喝蒙了!”我的天呐,好意思说……
  
  如果,最后出现的那个人依旧是你,那晚一点又有什么关系?我们这条路上,错过了太多太多的人了,有时候,真的想对同一个天空大喊:“你到底在哪?”却岂料是一场空,再相遇之时,你带着她,很轻很轻的笑……
  
  苏念、泽
  
  考试会场上,你默默的找座位,文理分科考试,然后坐到了我的前面……考试开始,文科,我彻底懵了,我学的理科,这不是想让我死在这儿吗!考试的时间一分一秒过去了,你回过头看我的试卷,悄悄问我,“答卷了吗?”我焦急回答,“没有啊,不会!”你什么都没说,转过头去,悄悄把试卷换给我!我一时震惊,半个小时之后,交卷,你交完卷子直接离开了……那时,我不知道你的名字……
  
  学校为即将毕业的学生举办欢送会,听说在外校过来一个自建乐队!冲着这个新劲儿,哥哥拉着我直接过去了,我这个哥哥,和我同在一个学校,却一点儿也不做学习搭边的事!和初中的女友一个月恨不得天天在一起,但是没办法他女朋友不在这个学校……乐队上台,第一眼我觉得这个人好熟悉,没错,是你,同时,我也听到和你一起过来的女生们,为你大喊,“泽,加油!泽,我们爱你!”是啊,有才华,有颜值,这对高中的我们来说,是不错的选择。我记得你唱的那首歌,水木年华的《一生有你》,我不是很喜欢音乐,但是也坐在那里静静的听着,但是,我一直在心底纠结一个问题,我到底要不要去谢谢你……一直碍于心里的界限,一直到结束,都没能去跟你说一声谢谢!看着你下台,一群女生围了上去,我拉着我哥哥悄悄的走了……
  
  回来的路上,哥哥对我说,“我本周去我对象学校,你和我一起去吧!”“我不去,你们两个谈恋爱,关我什么事?不去!”我一本正经的回答我哥哥。“去了我请你吃好吃的,所有费用都是我和我对象报销。”“哦,几点?”“真是服了你了!”没办法,谁让我是吃货一枚,听到有吃的,就已经心动了……
  
  我哥的对象对我是不错的,我哥班上有个女孩很喜欢我哥哥,毕竟我哥哥是帅的!有一次,我去球场,按班长之约,去做我班级和我哥班级比赛的拉拉队,我哥哥也在球场上,喜欢我哥哥的女孩也在,我哥哥脱下外套,扔在我手上,就跑回球场了,那个女孩狠狠瞪了我一眼,我莫名其妙,我招谁惹谁了?我哥哥比赛结束,我就告状,我说,“哥,那个女生瞪我!”
  
  我哥笑了笑,拉着我,“走,带你去吃好吃的!”我本以为这件事就结束了,谁料这女孩都已经找上门了,我班门口那一站,看着我,“你,来,出来一下!”我班班长就起来了,“你想干啥,这么牛呢!”“我找她!”我无可奈何笑了笑的我,将我班班长推坐下,走出了门外,班长怕她动手,我一个人打不过,跟了出来!“他凭什么对你那么好?”“你闹够没有,我为什么对她那么好,她是我妹妹,有血缘关系的妹妹,另外,我和你说过,我有对象,你能不再像个疯子一样,找这个那个吗?”我哥很生气的说。那个女孩看看我,看看我哥,班长转头对她说,“希望你下次弄清楚之后再来挑事,我们不怕事!”她走了,彻底的转走了,有时候,我也会问我哥,“你讨厌她吗?”“说不上讨厌,但是不喜欢,如果她能安守本分,或许她也可能是我的一个知己。”
  
  我和我哥去他对象班级里去找她,一进门的时候,我就和一个男生撞了,这个男生手上满满都是试卷,散落了一地……他急忙跑过来扶我起来,这时,我哥哥也过来了,当这个男生扶我那一刻,他脱口而出,“是你!”缘分这两个字谁又能讲清楚,我似乎听不见自己已经说出,“好巧”这两个字了!全班级的人都在看我们两个,那一时觉得尴尬,这时的气氛打破还多亏了我哥的对象,“班导,可以下课了吗?”他急忙说,“下课,下课……”我弯下腰,捡起地上一张一张卷子,班级好多人都过来帮忙。我把手中的捡起的卷子放在他手上,说,“谢谢你啊,会考的时候如果没有你,可能真的再来一次了。”你笑了,垂下来的刘海清晰的勾勒你的轮廓。“我有事找你,我们一起吃个饭上,加上他们俩。”我哥哥看着我,他是想争取我的意思,是去还是不去。“好啊!”我转头看着我哥哥和他对象。“没问题吧?”我哥对象看着我,回我一句,“没问题!”“那一会儿见,我把卷子送给班主任。”说着,便离开了,看着整个班级人的离开,我哥哥的对象告诉我,“他叫泽,是高三的一个学哥,因为各个方面都很优秀,所以被选为做班主任的辅助,我们叫他班导。”“那他为什么会参加会考?他不是已经高三了吗?”“为了他一个永远让他放不下心的兄弟。那是他的亲弟弟,就在隔壁班,除了学习不干,其他各种事都干,留这个优秀的哥哥替他收拾烂摊子。”说话间,你已经回来了,“我们走吧!”你笑着对我说。一路上,你和我介绍着自己……
  
  “我叫泽,是本校高三的学生,马上要参加高考了,一心准备高考。你的梦想是什么?”
  
  “我,考上一个理想大学,做自己喜欢的事……”
  
  “就这些?”
  
  “不然呢?还应该有什么?那你的梦想呢?”
  
  “差不多吧,考上一所大学……”
  
  “那你的音乐呢?你的乐队呢?两年的心血你要放弃吗?”
  
  我哥哥早已被我这个未来嫂子借口拉走了,所以我们在小湖边,聊着……
  
  “可是大家现在心思都在高考上,根本就没有对音乐之心,另外,你不觉得取舍,有取就要有舍吗?苏念?”
  
  “你怎么知道我叫苏念?”
  
  “去你的学校那场音乐会,我已经认出了你,但是我不知道你的名字,打听了挺多人,才知道你叫苏念!我本想结束之后,去找你,我已经看见你在舞台下面坐着了,可是还未等我穿过人群走到你面前,你已经离开了……我知道喜欢你哥哥的一个女生曾因为嫉妒去找过你,我知道你不喜欢理科,但却因为某种原因选择了理科;我知道你并不喜欢高二的班级,但却又不得不待在那里!我知道你最爱每次放假,去校外最近的食府去吃一碗米线;我知道你不喜欢吃外面的小吃;我知道你每次出来逛的都是小礼品店;我知道你是很爱很爱睡觉的一个女孩,轻易不会出来;我知道……”
  
  “你跟踪我?”
  
  “不,这不过是我不经意间发现的,你不知道我想过我们重逢多少次,我在你的学校里有我的朋友,可是我不知道我和你有没有这个缘分,我没有联系任何人,安排和你的再一次相遇,或许这真是上天的安排……”
  
  从那天以后,你是我的音乐泽……为我唱我喜欢的歌,即便清唱的音调,也是那样好听。
  
  那时的你,距离高考不到100天,也就是100天之后,我们会分隔两地……
  
  时间真的过得好快,那么经不起人的折腾,转眼间,你拿到了上海戏剧学院的录取通知书,临走之前,你对我说,“我在上海等你!”看着你的离开,心里说不出一万个感觉,想哭却又没哭,送你上车时,你在车上望着傻站在车站的我,看着车的离开,我就在那里静静的站着,天空下了一些小雨,滴滴答答,背后的哥哥不知道什么气候举着伞出现了。回学校的一路上,我们没有说任何什么……
  
  我开始学习,不参加任何一切活动,不联系关于你的一切,手机上你的n条未接电话,n条未读短信,仿佛让我一夜明白,有时候,我们会输给命运……因为,我的高考分数太少了,这时,你恰巧暑假回来,为我在挑着上海的专科学院,我只是不说话,那一时刻,我自己都觉得自己静的可怕,你在上海戏剧学院有多优秀,我知道,要不是那个富家女孩来找我,我又怎会知道?看着你帮我填好的上海学校的报考模拟单,我只是很静的和哥哥返回学校报考。路上,哥哥问我,“所以,你决定了?上海?”我用笑容掩饰这一切,我多想决定的就是上海,可是那个富家女孩的一句话,打破了一切,“你不知道,想在梦想的路上添砖加瓦,是一件很不容易的事,尤其是艺术发展方向,我能做到的你做不到,我不反对你出现,但是与其看见他天天抑郁不得志好,还是出人头地、名镇一方,你自己选择!”我撕掉了录取模拟单,哥哥一脸茫然,“没关系,哥哥,时间一定会让这一切消失的。”
  
  我选择了本省不是很知名的一所大学,我扔掉所有一切能联系到你的东西,电话卡、qq号……我以为安寂的日子可以让我忘了你,可是,我真的错了,直到你再次出现时,这次一脸茫然的是我……
  
  “这么长时间未见,你不想请我吃个饭吗?”
  
  “好啊。”我忍住即将留下的眼泪,假装从容应对着。
  
  “大学毕业之后,去上海发展吧,我开了一个音乐工作室,我女朋友也在那里,这样你就不会尴尬了,好不好?”
  
  “不了,以后的是以后再说吧,我们就是说了太多以后的事情,才会有这样的结果。”
  
  “苏念,你爱过我吗?”
  
  “泽,我们吃饭吧,还没有动……”
  
  “苏念,可不可以回答我?”
  
  我夹菜的筷子停在了半空中,还是从容的笑着,“这是你为我做过你最爱吃的木须柿子,你多吃一些鸡蛋……”
  
  “你不喜欢鸡蛋,香蕉的味道你受不了,你最爱吃葡萄,没有籽的,紫色的。你喜欢买一堆毛绒玩具把它们一个一个装起来……”
  
  “泽,你别再说了,回上海,和你女朋友好好的,我希望我们是最后一次见面……”我拿起包,悄悄付过账,转身离开了……
  
  我和你的最后一次见面,是在上海,我们真的是很巧,还是那句话,“我们一起吃个饭吧!”只不过这次不是你说的,而是我说的。顺便带上你的妻子和孩子吧!饭桌上,我看着你的孩子笑的那样天真,你的妻子,你不知道我们已经见过面了。她看着我,悄悄离开了一阵,我知道她在给你和我留一点时间,我抱过你的女儿,你的女儿好乖,她很像你,也很喜欢音乐,你的妻子离开的那段时间,我们似乎是安静的,只有你女儿对音乐的沉醉……是啊,已经过去了,还有什么话都放在内心深处就好了……
  
  回到上海订的宾馆内,打开窗户,看着窗外湛蓝的天空,仿佛刻画着我们的往事,一阵风吹过,眼泪悄悄流下,我有没有爱过,这个问题,我想了好久,是,我爱过了整整一个曾经……但是,曾经已成为过去,注定的各自分飞,我们留不住我们的曾经,能走到一起不容易,能够相守更是很难……我是苏念,你曾爱过也曾爱过你的人……
  
  虚拟世界的相遇
  
  我常常坐在窗边,看着月亮,那么明亮,又那么圆满,是不是真的有嫦娥仙人和玉兔在里面?有很多时候,不知不觉出现一场清晰的画面,那样动情又那样真实,我怀疑过自己是不是真的得了臆想症,总是有莫名其妙的故事出现,或许有一天,那个场景真真实实的发生在现实生活中,我曾经让自己感觉到一丝丝的可怕,不过,现在想想,只是日思夜想的缘故而已,世界上有的谜团是无法解释的……
  
  迟天
  
  他是我的九世,我也不知道上几世经历了什么?只是罔然的0904下,简称了“九世。”现实生活中,我们没有交集,甚至连一次面都没见过。可以说他不存在,也可以说他是个艺人的存在,但都不重要,他是我虚拟世界相遇的人……
  
  他有女孩子一样的脸庞,他爱笑,努力,坚持,他的一个微笑,似乎整个世界都是美好的,我尝尝再想:有没有可能把我的虚拟世界变成现实,那我一定会嫁给他。他就像每一个女孩的初恋一样,活在每个人的脑海里。
  
  九世里的迟天,是一个集德、智、体、美、劳于一身的优秀之人,简言之,就是:我们什么不会啊!同一个虚拟世界的同伴暗自说过,“我发现,迟天没有什么是不会的,学什么都快,这颜值和才华都被他占领高地了,我们这些本身就很普通的人该如何是好……”所以,我喜欢在虚拟世界里看着他的微笑,看他的优秀一点一点的“暴露”出来……
  
  我和迟天同框出现,我们围成一个圈,旁边有三个朋友,都知道迟天是单身,便问迟天,“迟天,将来想要什么样的女孩共度一生呢?美丽的?还是在心底有忘不掉的?”
  
  迟天笑了笑,没有说话。
  
  朋友接着问,“苏念这种女孩你喜欢吗?”
  
  “怎么会?别开玩笑了!”我笑着回答这几个朋友。
  
  “对,就是你,苏念,我喜欢你,你喜欢我吗?”迟天目不转睛的看着我。
  
  我一时惊呆,不知怎么办才好,这太突如其来了,我接受不了这是个事实。我不知道这个世界停顿了多长时间,但我还是说出了一个答案:
  
  “Youhavetoomanyfansintheworld,butIloveyou,too.”
  
  我看见了你在虚拟的世界里对我的微笑……
  
  迟天,我一直想如果这是一次简单的交集,那也足矣了,现在,却又偏偏对你的消息有一搭没一搭,的确,我用一句英文道出了所有。现实中,我们二字根本不存在,因为我们连见面都做不到,这一切又是多么的可笑,我常常想象虚拟世界中的你那轻轻的微笑,如《画壁》中故事情节一样,心中所想已成为一种“事实”,只不过会不会有一天成为真正的现实?我不知道!“一个新的世界,此刻我才发现……我看着没剩多少的时间,能许愿,好想多一天……”如果虚拟的世界可以多一天,那么我们之间的幸福是不是又可以多一点儿?
  
  我再想,或许九世之前的那几世,我们一定是夫妻,有一种不是直觉的感觉再告诉我,也许某一天,也或许是曾经的某一天,我们有擦肩而过,我不知道,你是否感觉到我的存在!这个世界上,有成千上万的人,实在是太多了!我的九世,我在日日夜夜问自己,这种感觉是否真实?即便是虚幻,我也希望,你能在我这个虚拟世界里,听到那一句话,这样我就很知足了……我的九世,我们再不能相见时,你要好好照顾自己;我的九世,你要记得,这个世界有那么多人爱你;我的九世,你要知道,你在每一个人的眼里真的好优秀;所以,我的九世,你要加油,无论将来你做什么,你永远是我记忆中的九世……
  
  乔任梁
  
  如果时光悄悄回到曾经的一段日子,你想要的那段日子……你会做什么?这世间,有太多人的沮丧、遗憾在心中永久驻留。可是,到底在悔恨什么?我不知道……可是,这一次,我突然知道……像太阳一样永远藏匿于天空,缥缈的存在,是你的意像,太阳之神,我不知道,你是否看得见……
  
  当噩耗降临,存在于内心更多的是不敢相信、不情愿的去承认……916,我在凡世23年的日子,却清晰的记得那天KTV里所流过的泪……一遍又一遍的《珍惜》,“这一生的美好为你而已……”不知不觉,抵挡不了的眼泪早已悄然留下……
  
  你悄悄来到这个世界时,一定是一个很可爱的小男孩。我一直在想,前世,你一定是住在太阳里面的仙人,有着最阳光的温暖!不然怎么能有这世界上最阳光的笑脸?而你不知道,那时,这个世界没有我,我很遗憾,为什么在你年幼的时光中没有出现过我的模样……
  
  那一年,你7岁了,我终于来到这个世界。上天并没有安排过我们的相见。但是至少我认为童年的你是快乐的!有父亲的关爱、母亲的呵护……可是这些只是我的猜测!我和你尚未有缘可以及时出现于你的世界!我看不到你的开心、快乐、微笑和童真的笑颜!但是,只要,你只要是幸福的,一切都无关紧要……
  
  我有时候一直在想,上海,一定是世界上最美的地方!否则又怎会有你这样阳光的人儿!上海电机学院是你的母校,那里有你成长的足迹!你不知道,我走过你走的路,竟然对这一切这样熟悉,仿佛你的阳光、你的微笑已经留于这片校区的一草一木!你曾是全国跳高冠军,国家二级运动员!是不是乔爸爸和乔妈妈很骄傲,能够有你这样的儿子?然而,这些,我不知道……我不知道那时你是谁,你更不知道我是谁!这也许会成为我生命中所遗憾的事!未能在最美的年级有缘和你相遇……
  
  那年,你20岁,我13岁。那是你在自己所爱的事业上迈出的第一步,也取得了优秀的成绩!东方卫视“加油好男儿”,荣获全国亚军!即便你已经真正迈进娱乐圈,可我还是不知道你是谁!其实,说实话,我的性格真的很像你!对现有安定的生活永远不会满意,总觉得应该为自己的梦想拼搏一回,甚至包括我现在不顾一切的向前冲,虽然不知是对是错,可依然让自己为梦想而努力!凭这一点,我支持你的决定!但是,这样我知道,不代表你知道,然而我不在乎你是否知道,因为我知道,我就会握紧彼此生活的全部……你20岁时已经为自己的梦想跨了一步巨大的台阶,前途无可限量!我依旧会支持你,继续好好加油!可那时,我还是不知道你……所以原谅我13岁未曾看见过你,从未走过你的世界将是遗憾。我不善于发现、反思周围的人和事,我更不会珍惜眼前的东西……直到失去时追悔莫及,明白了有多重要!可是这些你不会知道了,永远不会了!对吗?
  
  那年7月,你正式签约橙天娱乐集团,正式以歌手的身份迈入自己梦想的天空。那时,你一定特别开心!任何人在心中都有自己喜欢的东西,一旦坚持时间约长,被击败的几率就越大。作为一个平凡人,你超越了自己迈向了国际,走向了世界。我不知道你是怎样想的,也不知道那时候藏在你心中那个最真实的自己。如果可以,我多么希望仅仅是用最简单的方式与你相遇……而不是永久的回忆与记忆……
  
  09年的情人节,《可爱的你》单曲发行,在音乐电台MusicRadio蝉联冠军;
  
  那一年,你22岁,我15岁!
  
  20121210,个人专辑《Pink/拼》正式发行……我知道,你已经为你的人生“填满功绩”中……同年,古装连续剧《陆贞传奇》的播出,我终于让你走入我的眼睛,那个深爱贵妃的皇帝;那个心念兄弟的高演;那个被病痛折磨依然为国操劳的皇子……这就是你!以前总感觉是你破坏了高湛和萧唤云的姻缘。到后来,才发现,爱之情深,爱之心痛、爱之无奈……也许人生就是这样,要经历许许多多才会明白自己最初的心到底是什么?看着你微博上永远不会再回的私信,心中一直想:如果我可以成为《陆贞传奇》中的人物,我一定默默保护你不受伤害,哪怕你挚爱只是永世公主一人,让你幸福就好。我看到你流泪,看到你不顾一切的保护她,看到你册封唤云为后的那份幸福,看到你对太后娄氏的失望和痛心,看到你为兄弟的那种认真……高演,最后皇后爱上了你,你又是不是幸福的呢?我不知道这个答案,只是希望,那粉红色的天空真会让你快乐……
  
  那一年,你24岁,我18岁,我终于记住了你,高演。可是,那是娱乐圈,我只喜欢一个人,从未曾因谁而改变过。然而,你不一样,因为我记住了你如阳光一样的微笑……所以,即使那时的我尚未不顾一切的喜欢你,你也有很多人的爱!更何况你一直在我脑海里,虽未达到深深,但是却有一份痕迹……我不在乎你从不知道我的存在,不重要!只要你在那里,在生活里,永远不会离去,于我而言,足矣!
  
  一首《珍惜》记录最美好的字眼,最情深的声音……“一千次轮回里,要找到你”……“生死在一起,哪怕会分离,也要努力”……“注定的相遇,哪怕要放弃,也要珍惜……”
  
  当有人为你披上婚纱那一刻,你有感受到幸福吗?即便不是真实的,你又有没有过感动?我看到了……你呢?
  
  2016年10月15日,这是你29岁的生日,我们一定会记得,为你添置天下的粉红色,让你的阳光走向天涯海角!我多么希望这一份祝福可以听见你最真实的笑声!可是现在真的是无能为力……你就这样离开了我们……
  
  这一年,你29岁,却成为了定格……我23岁。
  
  帝都的大雨不断击打着车窗,坐在车里的昏厥,说不出的难受……终于挨到到达的那一刻,看到了这所谓的虚假信息,就开始用微博私信你,我要你出来停止散播谣言……我一直再等,第二天零时左右,经纪公司的祈祷信息……我多么希望你现在就站出来,清理这一切;我多么希望再会看见你阳光的微笑;我多么希望你不会定格于那一刻,我23岁生日的那一刻……那是场玩笑,对不对?是你和我们开的玩笑!
  
  去年,你患上了重度抑郁症……
  
  那一年,我22岁,你28岁!
  
  你未能控制它,与世长辞……离开了这个世界……
  
  你结束了你28年的生命,你让你爱的人和爱你的人心碎!乔任梁,你怎么可以这样?我是不疯狂的迷过你,可是我喜欢你,我大哭……我以为这样你就不会离开……那些忠实粉丝,你看到了吗?你怎么如此自私的离开?然后还要折磨自己?原来,当我把自己关进黑暗的屋子里,躲在角落的那一刻,我就知道,抑郁这个“魔鬼”会占据你的全世界,让你不能自已……
  
  2016年9月22日,同样是在美丽的上海,有你爱的人和爱你的人,这一次,是送你离开……我现在可不可以用一个你乔任梁粉丝的名义,默默的在心底为你祝福:在那片粉红色的世界里,依旧会有你当初最阳光的微笑。太阳之神,回到太阳以后,一定要告诉我们,你会永远幸福!我们也会永远守护在太阳照耀下的世界……
  
  艺人
  
  我有多喜欢艺术,我自己都不知道了,从大三开始,疯狂的喜欢一个艺人。他的绯闻很多,他也有女友,甚至有可能已经曝光结婚,但是我还是喜欢他,喜欢他一本正经的帅气,喜欢他貌美如花的颜值,喜欢他“犯二”装傻的演绎……现在,我手上的手环是他的标志、有他的英文名字,还记得那时不顾一切的“北漂,”更多的是只想见他一面,然而,我又一次输给了现实,因为工作没有推开,错过了他在帝都的演唱会,看见他的好友助阵演唱会,感动的不要不要的了,我多想时光倒流,我可以重新飞奔回演唱会现场……
  
  我记住你,是因为宣传栏上,你斜刘海的样子,浅浅的微笑,让我不顾一切的追了这个综艺节目,从那以后,每周会在电视机旁边等待你的出现,看见故事的发生,体会你走聪明变“二”的这个过程!其实,好想对你说,原本可以靠颜值和才华吃饭,却偏偏在“谐星”的路上一去不回头!也不知道你未婚妻怎么这么放纵于你!
  
  你的作品有好多,影视剧、电影、综艺……看你的采访节目,你自己可以把自己笑傻!很想给你做一个很酷炫的视频,却最后自配音做成搞笑版的。事后朋友嘲笑我,“说好男神的狂拽酷炫呢?怎么变成如此神经质呢?你确定你不是逗X派来的孙悟空吗?”我是冷汗直流啊!唉!男神,你不用负责貌美如花,你只负责帅俊到家就可以了,对啵?
  
  我曾经听过这样一句话,“喜欢一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品。”且放下负面新闻不谈,就是即使说了,也只是应了红人是非多这句话,你太火了而已!把唇膏一层一层涂在嘴唇上去“祸害”别人,这样的你我也真真是醉了……看你跳舞的样子,简直就是,一丝不苟,全天下你是最牛的人,我的天呐,然而,到了现实生活中呢?我都不好意思说什么!你在北京的演唱会,我未能到达现场,朋友将你跳舞的视频发给我,我好激动!看粉丝的人浪为你加油,竟也没控制住自己,在工作加班时候大喊一声“加油!”旁边的同事投来一脸懵逼的表情,遗憾啊!不过你给我最大的心理安慰就是,我在微博上感叹我未能到达现场的埋怨,你却来安慰,这样让我好高兴,好开心……原来你不仅是大帅哥一枚,大美女一只,更是大暖男一个,重要的是很帅很帅的……
  
  我有被一对夫妻简单的生活所感动,女孩给男孩写信,信中女孩说,“老公,那时我们生活并不是像这样好,你每天很晚才会下班回家,每一次,都会将你的臭袜子放在我熟睡的床头,故意将我熏醒,然后,你就会坏坏的笑……”有时,我会不理解,这样点滴的生活会不会简单,无趣甚至无聊,但现在,真正明白,有时候,能够归于平淡是一种幸福!就如同你和你未婚妻一样,你的未婚妻从未借过你是艺人的名声,有过任何的炒作,只是淡淡的在你身后,守护着、默默支持着你的一举一动,我当初有多想走近你,但是,我现在真正明白,有一个你爱的人爱你胜过我们所有追你的人爱你,这样你才会真正的幸福!你未婚妻可以给你最好的爱,这种爱是我们无法给予你的,因为你爱的人不会变……
  
  我多希望在节目里你还是“聪明”的,不在“二”。我觉得,“二”对于我而言是个神圣的数字,我有过一阵子邂逅一些人,我所倡导的就是“剪刀手的记录,”每一张照片里都配有剪刀手,时间一长,也自然形成“二”,另外,“二”还有一种说法就是,人生如果可以“二”下去,那么多少不开心的事也会有打开心结的那一刻,不是嘛?或许还会有人不理解这个数字在我心底真正的意义,不过,没有关系,和你有缘共同称谓为“2”,这也是一种硬生生的套关系吧?那我不知道,你介不介意,还有,你未婚妻介意吗?
  
  现在,你也已经是个奔向40岁的人了,事业有成,就早点把未婚妻娶回家,省着我们这一大堆粉丝为你以后的事情操碎了心!我们可都盼着小小的那个“你”出世呢,看他/她在舞台上尽情绽放,你也长点儿心,好不好,我们作为粉丝,不能总唱“独角戏”吧?对啵?人生路啊,其实很快的,珍惜很重要的,遇上真正对的那个人,是非常难的事情!所以,一定要好好的和你未婚妻在一起……你是一个不愿意谈私下生活的人,我知道,我只是希望你能一直好好的就好……其实,真的,你如果可以“2”下去时是真心快乐、幸福的,那我们就一直“2”到底,其他人爱怎样就怎样……
  
  看你诠释了那么多角色,还是喜欢你做一个文艺青年,没有强大的背景后台,没有满是城府的心机……只是文艺到有一个简简单单设计却有个性的房子,一群知心朋友在一起,每天谈谈恋爱、吵吵小架、喝喝酒、品品茶……静静体味生活的美好!还是那个斜刘海,还是记忆中你该有的模样,还是一颦一笑我都想关注的你……没有腐金强大的枷锁,只有最真实的一颗心……然后的然后,你就存档我的记忆深处:一件白色衬衫,略蓝色的牛仔裤,白的发光的球鞋,倔强垂下的斜刘海,轻轻敲打键盘的手指……这一切,感觉那样熟悉,却又让我不可靠近……
  
  失望至极的相遇
  
  总有一些人,让你在心头挥之不去,不是因为某一瞬间的感动;而是在有一刻的失望,有一种叫做“诚心相待”,转头后的口是心非,人前其乐融融,背后撕逼;我讨厌这样的人的存在,虚伪至极,那你活在世界上又有何意义?一旦我信任过的人,我发现你就是这样的人,那么我一定不会再搭理你,即便是有言语的交流,也不会看见我当初最真的心!我们又没有生活在后宫,有什么可争可抢?即便身处后宫,如梅妃一样,不争不抢,不吵不闹,宠辱不惊,淡淡做着自己不也是一种幸福吗?我真的是搞不懂我遇到的你们是怎么想的!
  
  验敏
  
  当初我们的相识,我挺喜欢她的!我记得当初领导找她聊天,我给她拿的饭,她还我说,“苏念,你不知道,那时和领导正聊天饿得不行了,正好看见你拿着饭进来,感觉好感动!”现在想来,真TMD可笑?伪装的真好!一起住房子的时候,那个女孩不招人待见,我该诚心诚意让你和我一起睡,也是够了,当初还跟我讲,有什么不懂的你就问我,我教你,我以为你真诚待我,却没想到你用你“走过的桥比我走过的路还多”坑了我一回,让我措手不及,用我这一切换来你的狼心狗肺,你是怎么做到的?
  
  我家中有事,我请了七天的假,我将手中所有的事情都已经安排好了,我自己有谱什么时候回来!然后就听到了你在领导面前各种说我的不是,你以为我还会当初那样待你?我们住的小区,需要每次进门刷卡,你硬是把卡带走,你有点反客为主了,行你有销售业绩,领导需要你,我不计较……你知不知道,什么叫得寸进尺?说我懦弱!还当着我的面,我永远都不会忘记你把人踩在脚下那副嘴脸,也不会忘记你求人办事的那副假意的伪笑!我自始至终一直不相信会有这样的人存在!可现在真可谓“大千世界,无奇不有。”
  
  有没有人告诉过你“里挑外撅”是什么意思?估计你也不知道,那你知道这种做法的下场是什么吗?总有一天会给你一个你喜欢的结果。看着别人表面上的好,而没有真正的真心,既然你觉得舒服,那你就这样做!挺好的!你自己欠欠的举办活动,自己什么都不干,然后把事情都推给其他人,把自己描述的很伟大,殊不知“人在做,天在看!”自己把自己当成领导,不知道背后的人都已经将你唾弃到疯的程度,我有的是时间看你的极力挑唆,我有的是时间看你去抢实习员工的业绩,我有的是时间看你虚假伪装的蔑笑……只因为我比你年轻,我比你有时间、有精力去看人生的百态。也是换句话说,我有时间,去看领导把你弄得一文不值!静静等待一件事情的发生于我而言也是一种状态!
  
  我拿起东西走的那一刻,故装迷茫,问我,“这就走啦?”我懒得理你!我TMD特别想告诉你,“若不是拜你所赐,我又何至于不断在领导那里递辞职?”真是够了!我本想你挑唆我就够了,你之前当我面挑唆另一个人时,我依旧不言不语,我认定的人,岂是你能所改变的?当初我就知道,一个人可以在和你说别人的不是的时候,那么你就要小心一些了,终有一天,这个人会在他人面前说你的不是!
  
  只要我还在这个世界上,验敏,我就可以看到你自封boss的结果,真正的boss:我相信这样一句话,当你每上一节台阶,不是你比别人高了一头,更多的是你肩上的责任也就越大了。而对于你将一个一个人挤兑出去,我也是醉了。那个男的人事,不就是用了一下你东西,好好说不就可以了吗,还吵起来了,反正也是“一个巴掌拍不响”,然后呢,领导面前天天说,就恨不得日日夜夜都让领导听见,“这个人怎么怎么不好,您要马上让他离开!”验敏,终于用你的三寸不烂之舌让男的人事走了,很牛啊!挑唆不错,继续加油!验敏,建议你一下,如果可能,去自己创立一个公司,主旨就是:我一定会让好的变成坏的,两个人多牛逼的关系都会决裂!真的,这样不比你在别人手下做事强很多?是不是?每个人都有一颗心,一旦你让它失去了,就永远的“覆水难收”了。我只想说,验敏,或许你不在意这些,终有一天,你定会身败,因为天是公平的,一切自有安排……
  
  肖歌
  
  我和肖歌是在大学认识,肖歌也算是我的死党了,但是她总有一些我不喜欢的东西,这些可能是好的,也可能是不好的……我和肖歌同在一个系,为人挺爱出头的!但“枪打出头鸟”也不是只是说说而已的!且先聊聊我对她失望的事情……
  
  大学时期,她喜欢当主持人,这本就没有什么不对,大学有自己的爱好是一件好事!然后自己举办了一场T台秀,自己去当主持人!比赛当天,所有的投资方都已经准备好,而且过来了,她自己去化妆做头发去了,留下了晕头转向的我,一脸懵逼的和投资方交流沟通。各个教导主任过来探班一下,没人搭理,我只好放下手中的事,去招呼,“老师,您好,您坐,您坐,马上开始!”更让我生气的是,我和其他学妹交流,如何安排人员座位时,有一个学妹说,“不是,学姐,肖歌姐就让这样安排!”我记得我当时很生气,回了她一句,“肖歌安排,她现在在吗?不在按我说的走。”一脸愤怒的去和录制人员沟通,然后又跑去了DJ室,和DJ老师们交流,让人家借用麦和音响,老师倒是同意了,不过需要音乐本系的人来操控DJ台,这个操控DJ的人也不来,本已经到开始的时间了,却一直等下去,我真的不耐烦了,我找到后台换衣服的肖歌,很生气的说,“活动都已经应该开始了,什么也没有准备,你以为你自己很牛,还是其他人很牛?”然后,学妹跑来告诉我,音乐系的DJ已经来了,让我过去一趟,我转头就走了,留下了很无辜的肖歌!结束之后,自己去送投资方了,请来的五大高校的负责人就给人晒在那里了,没办法,我又得欠得过去!这个活动下来,我当时的感觉就是,再也不想和你去举办任何活动了,什么东西都不事先准备好,即便没有彩排,也不能这样蒙混过关吧?这样其他人如何信任你?
  
  制作宣传报的时候,明明需要我去设计。却和我说,“你应该感谢我,我这是给你平台。”“可是也是我在帮你做事情啊!”我直接怼她到没话说。本来一个是投其所好,一个是渔翁得利,偏偏说成是你的伟大,我也是醉了,我就特别讨厌,别人对我说你不得感谢我如何如何,对任何人的感谢天天挂在嘴上,那又算什么,来点实际的行不行?
  
  我报考助教,轻而易举的通过了电话测试、面试,进入上岗一族,你看我考了助教,你言语里在告诉我,你可没我强,我也要考!我在心底一个想法是什么,你从来不知道,就是因为我们学校社团里没有助教老师,我才要去,让学妹们有一个努力的方向,我立马就暗自决定,如果你真正可以进入上岗一族,我不会再去上岗,拿助教这个证。你电话测试,结果出来的前一天,我曾接到负责人的电话,我就已经知道了结果是什么?负责人跟我说,“我不希望她的不通过消息是从你这面打出来的,好不好?”即便是很委婉的表达,我也知道是什么意思,我说,“我理解。”你未通过,我应该说是喜忧参半,喜的是我还可以去助教的这个岗位,忧的是为什么你没有通过,感觉少了一层依靠。说实话,我不喜欢不在这个助教团的你,以我的角色插入这个助教团,做我本不应该做的事情,你回想一下,有没有这样的事情发生过,总感觉那是一种很让人尴尬的感觉……
  
  我从来没有当过你的面说你不好,我也从未在背后说你有错。甚至有人说你之时,我还说过,我说,“肖歌是有缺点,这个每一个人都承认,但是你不可否认,能够站在台上,侃侃而谈,这也是一种勇气。”“那你的意思是羡慕她了?”大学同学问我。“三人行,则必有我师,择其善者而从之。”我淡淡回应大学同学,她不再说什么了。
  
  肖歌你是我们社团的社长,所以一切你决定我没有意见,但是有一件事情确实挺让我尴尬的,助教负责人将消息发到了我的手机上,而你的手机里没有收到信息,你当时的脸都变了,为什么?我去争取助教名额难道是我错了吗?从那以后,社团的事情我已经很少参与了,你知道不?因为你我和我区助教负责人说,“有什么事情直接找肖歌!”即便很委婉,但依旧减少了我们之间的依赖感,所以就感觉心里很乱,很纠结,很难受……
  
  大学三年说快也很快,我们都毕业了,既然不想回家,就必须解决住房问题,本来是三个人的合租,你不断的往里面加人,我也没说什么,可你班同学故意在你面前说我不好,你居然信任了你的同学,然后将我一个人挤兑在外面。我记得那天外面很冷,我一圈一圈绕着东市场走着,可能有的地方我已经走过无数次的来回,可是我不想回去!你可有想到过我的感受?其实,现在想想无所谓,只不过当时对任何一件事情都要求太认真了……你说你想用一个视频,素材准备不好,人物不清晰,大半夜的,第二天我还要上班,让我帮你做视频,我什么都没说,直接做到凌晨两三点钟,我说什么了?我什么都没说,到头来呢?我承认,你对我挺好的,甚至好过我自己对待自己,可你做的都是些什么?你扪心自问自己,你对待谁又不是这样?如果你当初有一丝丝信任我,也不至于如此!
  
  又有一次换房子,你把我和你死党放在一起,自己单独睡在一个屋子,你那做的叫什么事啊?你最起码跟我说说啊,你同学通过你认识的,你有没有想过这样很尴尬?我为什么不走?我走只是想告诉你,即便我不和你肖歌一起合租,我一样可以挺好的……还有这次,我说我来外边玩,你说你也要来,你先去另一个地方学习,学完习的话就过来,可结果呢?问你来不来了,回我一句,“我房子到期了,要去搬家!”你还让我说什么?我必须凭心而论,你觉得你为我做的每一件事情都是为我好,可是我不喜欢这份好!所以我真的不觉得我欠你什么!我们的关系真的说不上如当初……你觉得我说这些话昧了自己的良心,那肖歌你不妨抽空回想一下,围绕东市场徘徊的我,是什么样的感觉?那时候,外边下着大雪……
  
  肖歌,对你,我真的更多的是一种失望的悲凉……
  
  何霜
  
  当沉浸在一个世界里,我自己问过自己,为什么会如此,对过去的事和人如此舍弃不已,后来,我才发现,只是因为错付过真心……
  
  我和何霜的首次相视而笑,是在讨论一个优秀的男生,然后何霜对我说,“我叫何霜,你一定会记住我的名字,河上泛起微微的白霜!”倒是被你这有趣的名字所吸引了,所以就在心底认为你算是我的挚友之一了。你说你喜欢那个优秀的男生,我理解,女生,都是一样的,有颜值再加上一点才华的男生就可以轻而易举的俘获……但是,前提是这个男生也希望这个女生成为自己的身边人才可以……
  
  大家在一起吃饭,这个男生喝多了,我们收拾收拾都去睡了,不知道发生了什么事情!第二天一早,听人描述,你整整守候这个男生一晚上,我当时都震惊了,就多喝了一点酒,至于吗?不过,也是,有一个人操心也是好的!我问你,“你困吗?不睡可以吗?”“没关系,我没事!”那时候觉得你也挺可爱的,为了自己喜欢的人,可以守候在床边。默默在心里想:如果我爱的那个人在我生病时如你一般,那我也就心满意足了。以为我们的关系可以这样下去,可是有些事情我们还是输给了现实……
  
  在我们第二次聚会时,提到能力问题,你直接一句话,打破了彼此最后的一丝不远不近的关系,本身我们就是不远不近的坐着,见面的时候也没几回,你也不见好就收,一本正经的在那里说,“我觉得苏念做的视频还没有新来的人专业!”“我去。”我脱口而出,我心里承认,我对视频这方面不算是很专业,我一个外语系的毕业生,我觉得我可以剪辑出故事来就已经很不错了。不过我接下来什么都没反驳,我摔下手中吃饭的筷子,转身走人,老姐出来拉我,告诉我不能这样,应该顾全大局!“我顾全什么大局?我要顾全谁的大局,这事情背后说也就算了,那么多新人在呢?我哪里得罪她了!这个饭,谁爱吃谁吃?我吃不下去!”我打车就要走!这时候,晗哥也出来了,“苏念,听晗哥一句,这事算在我头上,行不行?我们回去好好吃饭,你能来一次不容易,这都工作了,体谅一点儿,她也是有口无心!”我看了晗哥一眼,什么都没说,拦下来的出租师傅问我,“姑娘,去哪里?”“师傅,去哈站!”我转身上了车,老姐看见拦不住我,也跟我上了车。那时候,老姐还没有晨阳,她劝了我一路,不要放在心上,这今后她也会在,要我适应。我在心底默默想着:如果真是这样,我不会再出现在这里。手中电话想起,是晗哥打过来的,我直接关掉手机。老姐接起自己的电话,是晗哥打过来的,晗哥知道我的脾气,把电话给了何霜。何霜强烈跟我解释,“苏念,你别误会,我是有口无心的,你也知道我,就一个劲儿的瞎说,你快回来,我们好好吃个饭,大家都等你呢!你要不回来,我们还怎么吃得下这个饭啊?”我依旧没说话,老姐看我没有表情,急忙说了一句,“你们快点吃吧,我们就附近玩玩,一会儿就回去。苏念不会走,也都是小孩,闹闹脾气就好了!”那晚,我没有再回到那个地方,晚上,晗哥他们找到我和老姐,在一起聊聊,自始至终,我没说一句话,只是静静的待在唯一的沙发上,听他们说没必要怎么怎么样!老姐帮我应付这所有,晗哥又出去给买的吃的……那我想问,“何霜,你呢?在哪里?说者无意,听者有心,你觉得这就是你想要的结果?”
  
  你第一次来到我的城市,我本在外地,但是我不想放任何人的鸽子,当晚赶夜车返回,匆忙的来到你所在的地点,你正在和一帮人聊天,我问了很多人,“那个,何霜在哪里?”所有人告诉我说不知道,我打电话给你,你也不接,我看到你时,你正在和几个人聊天,聊的热火朝天,我我刚刚一过去,话题就转移到了我,我简单了说了一下情况,说我从外地赶来,然后何霜你很敷衍的说了句,“辛苦!”这时,一个小孩说,“我们先上去吧,有事情该找不到我们了。”我刚要回一声“好”,可没等我说出来什么呢,何霜站起来,“我也上去,万一有什么事情怎么办?”听到这儿,我也只能苦笑了,你连问我都没问我,我是不是太贱了,我大老远跑回来,何霜你讲究吗?你有把我当朋友吗?已经多少次了,我这个人又不是傻X……我看见何霜起身。
  
  “何霜,你有事情就去忙吧,我学校里有其他的东西要忙,以后有时间我请你吃饭啊!”没等你回我,我已经走了门,头也不回的走了。从我走的那一刻开始,何霜,我们就已经不再是朋友了,有可能以后陌路都不是了……
  
  我又一次也是最后一次和你见面,是在晗哥的生日上,等到准时12点,有一个朋友打来给晗哥祝福的电话,我听出来是他,我直接在电话这头喊了他的名字!你告诉我,“小点声儿!”我的天呐,我回来是冲着你来的吗,你自己想多了吧!再者说,我上边的三个负责人都没说我什么,你算老几,我当时真想摔门而去,但念在我是给人家送祝福来了,不是挑事来的,我也就压了下去,大家吃完了,我什么都没说,一个人去刷盘子、碗和碟子,周焉看出来我不对劲,因为通常情况下,我是以玩为主的,吃完饭之后,我的常事应该是凑一伙人打麻将!但这一次却不一样。周焉看我低着头,一直不说话,就不断的找话题,我记得,当时,老姐去了深圳,不然也不至于那晚我一句话也没讲的和你们住在一起。晗哥发现我在厨房,就直接在厨房,看着我和周焉,周焉看气氛很尴尬,就一直在和晗哥闲聊着……我没什么说的,也不想说什么?任时间就过去就好了……那这一切也就结束了……
  
  第二天,晗哥出门去上班,临走时,扫视着大家,最后的一个眼神落在我身上,我悄悄的拍打周焉,转移开这个目光。我特别想告诉晗哥最后一句话,“这里,我不会再来了,虽有让我开心的老姐、莫化、周焉、小奇,但更多的是令我失望的人和事,人,还是要向前看的,我可以不计较一些东西,但是我忘不了。所以,请珍惜属于我们的很有可能是最后一次的相聚,从很久以前开始,一切就已经有变化了……你知不知道,都好……”
  
  我也常常回忆自己让自己最失望的人和事,这起因是不是因为我,可是我真的找不出半点理由来说服自己用来证明这是我的错。“孤掌难鸣”这四个字一点儿不假,可能是每一个人的人生都会遇见那样几个让自己失望的人。我细数人生不断的相遇,却让我感到失望的人真的现在感觉也很难过,为什么我的诚心在你们面前变得不值一文?你们有没有对别人真心过?真的,我是不理解……
  
  或许,真的是这样,每一个人的人生都会遇见这些不理解的人和事,然后,慢慢地,就恍然大悟,圈子不同,何必强容,强求永远是一种极度的限制,那就放纵这一切,反正人开心快乐才是存在的经历的硬道理。不是吗?
  
  刻骨铭心的相遇
  
  在这个世界,我最喜欢雪,我喜欢纷纷扬扬的雪花飘落在大地上,那样无声,那样洁白,那样纯洁……手指尖相触融化的那一刻,却又有丝丝凉爽沁入手指,一直绵延到心底,意像、意念又勾起心中无限事!忍得住不吵不闹,忍得住不骄不躁,忍得住不惊不喜,却不知道在多少人已经安然入睡的黑夜,躲在一个黑暗的角落,不开灯,独自一人,放声大哭,对这个世界的放弃……然后,在第二天,整理好心思,接待每一刻的是是非非……
  
  梁孟
  
  我最喜欢的事情,莫过于在漫漫夜空下,数着星星,可是自从我来到城市,我再也没见过小时候那满天星星……
  
  梁孟对我说,“苏念,如果有一天我不在你身边,你会不会让我也出现在你的脑海里?会不会在某一瞬间想起我?”
  
  “你说什么呢?梁孟,你不是一直在这里吗?你怎么会不在?你要去哪里?要干什么去?”
  
  梁孟只是笑了笑,不再说话。然后,慢慢消失在我的视线里……
  
  我和梁孟从小一起长大,一起上学,放学;一起写作业;一起在附近的山旁探索奇形怪状的石头。梁孟很聪明,品学兼优,是老师眼中的好学生。而我,虽说成绩还可以,但是每天很调皮,每一天做的事情就是如何玩、怎么玩、变着法子玩……梁孟总是跟我说一句话,“苏念,你说你作为一个女孩,能不能淑雅一点儿,到时候将来会有人娶你吗?”我总会不顾一切的给他一个大白眼,丢下一句“我乐意”就消失了!留下后面一直紧追着要追上我步伐的梁孟!
  
  梁孟作为一个男孩子,可以这么乖巧,这么安静,是不是自带闪光的人呢?他的父母让他去学习小提琴,然后,他和我玩的时间越来越少了,反而每一次见他有一种叫忧郁的感觉映射在他的脸上。我会故意问他:
  
  “梁孟,怎么了?学了小提琴把自己变成了忧郁王子了吗?有什么事想不开偏要皱眉的呢?”
  
  “你别开玩笑,苏念。我哪有啊!”
  
  “好吧,没有就没有吧,以后有了这种气息再说,行不?你看?”
  
  梁孟无奈的笑了笑……
  
  “我听我妈妈说叔叔阿姨今天去我家里吃饭,你会不会去我家里,我们一起吃饭?”
  
  “我爸妈去你家里……”我是听爸爸跟我说了一句,不过,真去啊?“你猜……”我不确定,只能回他这句话了……
  
  吃过晚饭,大人们要谈事情,自然属于小孩子的我们要退出。夜幕已经悄悄降临,你拉着我,跑出门外,跑之前还听见大人从口里说出来的“小心点儿……”
  
  当你把梯子拿出来那一刻,我再也不认为你是只学小提琴拉给我听的忧郁小男孩了,只觉得你偷偷的过自己的世界!你拉着我从梯子向屋顶爬,刚刚我还是有害怕,但是为了不在你面前丢面子,硬撑着头皮爬了上去……
  
  “哇!好美,这样的星空,真的好美!”我惊呼感叹。“梁孟,你什么时候发现这里的?”
  
  “点点星空下,月影寄家人。那这算不算是一个惊喜呢?苏念?”梁孟望着这片星空问我。
  
  “梁孟,你太有才华了,你确定你是现在才知道的吗?”我又在不好好聊天。
  
  “苏念,一个人感觉多了,书读多了,就自然会这些了,你有没有听过,听闻诗书百千遍,不会作诗也会吟!所以,这并不难的,你要多看书,对你有帮助的,不要再贪玩了。”
  
  我沉默了良久……
  
  梁孟是一个不爱说话的男孩,他不愿去争执什么,从小,自他出生开始,他爸爸就离开了他,他五岁之后才见到了他的爸爸。梁孟的妈妈一直靠打工赚钱来支撑整个家,我妈妈和梁孟的妈妈是好友,梁孟的妈妈只要找到我妈妈,我妈妈就会帮梁孟妈妈解决困难。或许因为这样,梁孟对我很好。在梁孟看见爸爸回来的时候,梁孟很开心,可是梁孟的爸爸提出了离婚,但是我不清楚为什么一直到现在还是没有离婚,大人的事,我们身为小孩子,不便多问,即使问多了,那也是毫无用处……
  
  梁孟对我说,“苏念,如果有一天我不再你身边了,你会不会让我也出现在你的脑海里?会不会在某一瞬间想起我?”
  
  “你说什么呢?梁孟,你不是一直在这里吗?你怎么会不在?你要去哪里?要干什么去?”
  
  梁孟没有再回答……
  
  “苏念,你看满天繁星,你有看到牛郎织女吗?你记不记得我们在小学的时候听老师讲牛郎织女的故事,那时候有多迫切想知道天边的云彩是不是织女织出来的?”
  
  “是啊,梁孟,我好想飞上天,化为仙儿,和这些星空宇宙在一起,永远不分开!另外,还要带着你,天天演奏小提琴给我听,那样就完美了!”
  
  “苏念,我知道你害怕漆黑的夜晚,你说,那样伸手不见五指的夜让你感到很恐怖,我带你来这里,今后每一个漆黑的夜,你都不是一个人,还隐藏着这么多的星星精灵陪伴着你;你最不喜欢突如其来的惊喜,你觉得那本来是惊喜,却变成了惊吓!但你要明白,能够为你这样做的人,绝对是对你好的人!计划永远赶不上世间的大千变化,所以你要调节自己,慢慢适应!苏念,你不喜欢的人、事、物,你不会接触一分一毫,这样不可以的,你要记得,即便不喜欢,也要用笑容一笔带过……”
  
  在梁孟絮絮叨叨中,我已经睡着了,我就靠在他的肩上,望着满夜的星空,不知道他接下去说了什么?又说了多少……
  
  第二天一早醒来时,我发现我已经躺在你的房间里,爸爸妈妈已经再等我吃饭。我一脸茫然问妈妈,“妈,我们为什么在梁孟家里,没回家啊?”妈妈看着我,“梁孟一家已搬进城里,不会回来了,这个房子我们已经买下了,这里就是我们家了。”“妈,那梁孟呢?”我焦急的问。“已经走了,昨晚你怎么睡了那么长时间,我还要……”没等妈妈的话说完,我已经冲出家门,奔向车站……结果是,人去车空……那一年,我12岁……
  
  我到学校,看见老师,问了梁孟的情况,原来梁孟早在一个月之前就已经申请转学,即便找过梁孟的妈妈,梁孟的妈妈依旧不愿意改变心意!我终于知道梁孟为什么对我说那么多话了,我很气自己为什么那么快睡着了。按常理说,我和梁孟同一年出生,但是梁孟比我大,我理应叫他一声“哥哥”的,可是我从来没有过……
  
  在小学的最后一次暑假,妈妈让我准备晋升初中的考试,我还是买了一张梁孟的城市的车票,来到这个城,按照妈妈给我的地址,找到了梁孟家里……梁孟的妈妈为我打开门,我看得出来,梁孟的妈妈瞬间苍老了许多……
  
  “阿姨,梁孟呢?他去学小提琴了吗?没回来吗?那我在这儿等他吧!”
  
  梁孟的妈妈什么也没说,到卧室里拿出了一封信,递给我……
  
  “苏念,这是梁孟给你的,我本想让他亲自给你,可他不愿意,如今你来找他,我只能先让你看看这个……”
  
  我迫不及待的打开梁孟给我的信,我不知道多少滴泪留下!信从我手中滑落,我走出了梁孟的家,漫无目的的一直向前行走着……
  
  苏念:
  
  本来想和你看着我最喜欢的夜空好好说说话,没想到你睡的跟一头猪一样,真的是你和小时候一样。我们一起长大,身边有你这样一个围我闹、逗我笑的妹妹我好开心。从来都是你一早看出来我的不开心,就一下把我的皱眉变成淡淡隐藏的笑……
  
  苏念,我们五岁时候的事情,我已经记不清了,我只记得那时候你能把一张纸玩出花样了,真的觉得你好幼稚,然而那副对玩的认真样子如画一般刻在心上……
  
  六岁,我们开始上同一个幼儿园,在一个班,我不爱说话,你会拉着我独自一个人的手和大家一起玩捉迷藏,那时候感觉我是你的弟弟一样,需要你的保护……
  
  八岁,我们上小学,老天巧合的将我们分到一个班,从那时开始,我学了小提琴!你记不记得,我问过你,喜欢什么艺术?你悄悄跟我说,我自我感觉小提琴这个东西让人感到很淑雅,然后跑开了……
  
  九岁,你有你自己聪明的脑袋不用,不完成作业,被老师扣在了教室里,你不肯见好就收,老师也不肯放过你,就这样僵持到黑夜!老师给叔叔阿姨打电话,他们都在外地,没有到家,老师一个人回去了办公室……我看见你一个人走出教室,在黑夜里大哭……瞬间感觉心都碎了,那晚,我偷偷一个人跑出去,你不知道,我妈都急坏了……那晚,我送你回家,自己看着一夜的星空回来……
  
  十岁,我依旧不爱说话,有几个男生说我是装X,你站在我面前,看着那几个男生,大吼,“我告诉你们,我梁孟哥哥什么都优秀,怎么了?羡慕了?羡慕就都去把作业交上去,真是的!有时间去弄点有用的事!”苏念,你不知道,我多感动,即便很小,但也可以用感谢了……
  
  十一岁,我晕倒在家里,我妈妈发现事情不对,带我去医院检查,医生告诉我妈妈是白血病,这种病就没有成功的记录,我妈妈和医生的谈话,我其实恰巧听见,我依旧什么都没说……苏念,我坚持回到了学校,是想记住你的开心,从小到大,你对我的好,是我在人世间最温暖的记忆,最美好的礼物……
  
  十二岁,我问你,“苏念,如果有一天我不在你身边,你会不会让我也出现在你的脑海里?会不会在某一瞬间想起我?”我知道,我的时间并不多了……妈妈为了我卖掉了房子,而你的妈妈为了我以最高的价钱买了房子,又另外多加了很多,我知道希望我来到城里可以治好,可是或许这是老天的安排……
  
  苏念,你不要难过,我永远在你身边,因为你,我才知道什么是快乐,那夜的星空,那晚熟睡的你,我会狠狠记得,不会忘记……记得,记起我时,仰望天空……
  
  我抬起头,仰望蓝天,一片碧色,梁孟的12年生命就此画上了句号,可是那晚的夜空每夜都有星辰……梁孟,就如名字一样,12岁的梦……
  
  梁孟的离开,让我的内心有了很大的打击,我没有如他告诉我的那样,仰望天空,而是将自己关进了漫长的黑夜里,这黑夜中不再有星星,我开始如梁孟一般不爱说话,我有时会在心底问老天,“为什么这样对待他,他才12岁,还是个孩子,我们还没有一起上初中、高中乃至大学!”然而,老天从来没有给我回复……
  
  苏祁风
  
  “苏念,人生就是这样无常,梁孟的病不是我们故意瞒你的。只是不想让你伤心而已,更何况……”
  
  “更何况我们都还小,不方便过问大人的事,对不对?”
  
  苏祁风无奈的叹息……“苏念,你别固执,毕竟你们都才12岁啊!没有必要这样!你好好想想,梁孟也不希望你这样……”
  
  “12岁,对梁孟而言是多么沉重的数字!”说完,我回到自己的卧室。
  
  夜色一点一点的降临,我看着明亮的世界慢慢变黑,开始害怕、恐惧和不安,我躲在一个更黑暗的角落,瞬间,各种恐怖迎上心头,开始嚎啕大哭……苏祁风听见我的哭声,急忙撞门进来,看见躲在角落且未开灯的我……刚想打开灯……
  
  “不要开灯,我怕,我怕这个世界一亮我又要想起梁孟的微笑,我怕记起他的微笑又会想起那黑夜的星辰,我怕那满夜的星辰又勾勒出我对他的歉意……梁孟……”苏祁风无奈的看着躲在黑暗角落的我,一把将我抱起来,你跟我去一个地方……
  
  我不知道走了多长时间、多远的路,只是如明镜般记得,苏祁风带我来到这片河边的草地上,夜晚的露水打湿我的衣服,苏祁风一直在我前面走着……终于,他停下来,回头看着惊魂未定的我……依旧叹息一声……
  
  “苏念,你过来!”我走近你,拉着你的手不肯放开……
  
  “苏念,你自己向前走,一直走,不要停……”我狠狠的拉着苏祁风的手,不肯放开。苏祁风松开了我的手,让我自己走……
  
  我向前走的每一步,都在试探……在我每一刻都谨慎的时候,从我身边飞起了一只萤火虫,我不断的走着,一只,两只,三只……一大片萤火虫飞向空中,好美……这是梁孟离开我第一次的笑,在萤火虫的光下……
  
  “苏念,每一次你走在漫漫的黑夜里时,它们都如同最善良的天使一样,悄悄为你点亮你的路,只不过它们太渺小,你没有看到!你每走一条路的时候,你要适应独自一个人,没有人会一直拉着你的手,这就是你要自己学会长大。梁孟,也一样,他不在这个世界,他在另一个世界也在慢慢成长,相信我,你们都是我最优秀的孩子。”
  
  “梁孟,会在天上好好长大,对吗?”
  
  “黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁;天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎,冷风吹,冷风吹,只要有你陪……”苏祁风唱着这首儿歌,然后没有再说什么。
  
  我一直觉得我很愧对梁孟,其实一直是我不敢相信梁孟的离开,我终于在苏祁风的引导下,开始正常的生活,初中、高中、大学……
  
  苏祁风在我中考的时候,每天一通电话,问我考得如何,不要紧张,不要害怕,就答卷就可以,不要多想,反正还有很多时间,不行的话就再来一年。我知道,苏祁风只不过是想让开开心心的就好,不要太在乎结果。中考成绩揭晓,我被普高录取,苏祁风还是很高兴,我却很不高兴,我离重点线只有10分之差,苏祁风告诉我,“知足就好,能被录取就是一件很开心的事情,对不对?”我什么都没说……
  
  从我去县城上高中,苏祁风就开始变化,由于亲人的去世,开始一蹶不振,不断抽烟、嗜酒,我刚开始并不相信,一直到我放假,看到你,你已经瘦了好多,一个人在卧室里躺着,但你看见我,依旧挡不住喜悦之情。
  
  “苏念,你什么时候回来的,回来怎么也不给我打个电话,我去接你,给你做好吃的。”
  
  “苏祁风,你能不能不这样,能不能不喝酒了……”
  
  “苏念,我告诉你,我的事情你少管,我喝酒的事情谁也管不了,你少来说我!还没轮到你管我,你给我滚出去,出去,我不想看见你。”
  
  我什么都没说,只是悄悄的退了出来。
  
  第二天,我依然是什么都没说,收拾了一下自己的东西,返回了县城上课。
  
  高中三年过得很快,可是,苏祁风,没人说得了你,你还是喝酒,一直喝,一喝就多,我已经不愿意再回去与你相见,我尽量改变自己的行程,避免我们之间再发生争执。我还记得,我刚刚来高中时,我用自己攒下来的钱去给你买酒,我以为你不会,后来,我终于明白,你变了,苏祁风,你变得让我不认识……
  
  高考的时候,苏祁风你在外面打工,我告诉你不要回来了,可你依旧回来,同我参加高考,你本没有多大的年龄,可是我看见你却像看见比我爷爷还要苍老的人,你问我考得怎么样,“苏祁风,你叫我如何回答你?你到底是不是那个为我唱虫儿飞的那个人,你是不是那个为我能够重新振作,煞费苦心抓了一夜萤火虫的人?”然而我什么都没问,我只是默默回应着。回去的一路上,我依然是保持沉默……那夜,我一晚没睡……
  
  高考成绩公布,可以说是几家欢喜几家愁,而我偏偏占据了愁!所谓的“天道酬勤”,全是谎话,我还是躲在卧室那个黑暗的角落,那个六年前我曾经放声大哭的角落,不一样的是,这一次我没有流泪,因为我已经长大,我知道有很多路要自己自己走,不管前方有多少鄙夷与嘲笑,我都会一个人一步一步的走向前去……苏祁风,你呢?我再次躲在角落的时候,你不是又去喝酒了吗?我同样收到了录取通知书,但是,却是一个三流院校的通知,班主任看着我的眼神,等我同意在高中再修一年的点头,最终我拒绝了。无论是生是死,都要过去……不是吗?我和苏祁风又吵了起来,这一次,我疯了一样,我拿着这个录取通知书,我只说,“你撕了它,就好了,撕了,撕了……”这是我第一次威胁一个人,最后,苏祁风也没有撕,或许苏祁风当初撕了它,我们都会有不一样的故事发生……
  
  我上了大学,更多的是不愿意和苏祁风见面,总觉得冷战是我们之间最好的方式,似乎那一年我们不会和彼此说话,可能我们不会原谅对方了,直到我20岁的生日,苏祁风和我的关系又回到了当初,似乎一段时间“冷战”一过,人的心理活动就少了,就不会刻意想那么多了,那段日子,苏祁风,不再那样喝酒了,人也精神了许多,许多误会依然是一点即破……
  
  好景不长,苏祁风又开始如喝白开水一样喝酒,酩酊大醉,然后开始躺在卧室里各种喊、各种大骂,甚至让我离开,之前的我还会气不过,跟着吵,后来发现我打不过他,我也就很少再看他,能在外边,我绝不会回去。
  
  苏祁风就这样每次看见他,他都这样喝着、闹着,直到有一天早晨,他说他头疼,刚好我也在,我以为他是大早上一起来就喝水引起的,也没在意,随后因为我工作原因,我也没有一起和苏祁风去医院……
  
  当我再次握苏祁风的手的时候,苏祁风的手已是冰冷状态,苏祁风活着一辈子,喝了大半辈子的酒……苏祁风冰冷的手却不会再如当初拉我的手……不知道这双手会不会再为我捉一次萤火虫?更不知道会不会再为我唱一首《虫儿飞》……
  
  “黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁;天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎,冷风吹,冷风吹,只要有你陪……”苏祁风,如果你真的可以听到,就如同当初你唱给我听一样,有些路注定要一个人走的……
  
  爸爸的花儿落了,我不再是小孩子了,苏祁风是我的父亲……
  
  妈妈跟我说,“有一个算命的人说,苏祁风今年会有一次大劫,要小心一些。”我也记得我问过妈妈,有方法可以破此劫吗?妈妈说,只能看命了,命中有时早晚有,我们做不了决定的!
  
  “妈妈,苏祁风,他跟我说过,他说你们结婚的时候,有一个老先生给你们算过,如果爸爸去接你八点之前可以到爸爸的家里,那么你们的日子就一定是幸福的,如果八点之后,你们会一辈子吵,是吗?”“对啊,苏念,所以我们吵了一辈子,他不会再和我吵了……”
  
  苏祁风,四十几岁的生命让我不敢去相信,我一直以为是梦中梦,每次醒来,看着围我而坐的亲人,我假装淡定,起身,走出人群……
  
  河边的这片草地上,从来就没有萤火虫,今天我又抓了好多,我就在这里,放飞这些萤火虫精灵,一只,两只,三只……满世界的萤火虫,送你上路……苏祁风,你听,我为你唱:
  
  “黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁;天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎,冷风吹,冷风吹,只要有你陪……”
  
  如沁
  
  再一次为我唱这首《虫儿飞》的人,是如沁。她说,“生活本来就是五颜六色的,你不确定会发生什么?黑色,白色,红色,粉色……所有的这些色彩都在倒映着我们的成长……”
  
  我是在网吧遇到如沁的,她只是一个高中生,她不喜欢学习,她的世界依旧是一份单纯,她最喜欢画画,可是家里人还是希望她能考取重点大学!如沁很叛逆,她不喜欢任何人的束缚,所以她抛开一切,一个人跑到网吧,打网游。我依稀记得,我还在用软件制作视频,由于摆脱不了内心的困境,一直在撤销,重来一次,撤销,重来一次……我懊恼的表情引起了如沁的注意,她看着我,然后盯在我电脑屏幕的桌面上,朝向我一笑,“姐姐,你来网吧就是弄这个的,看来你是一个好女孩啊,懂得利用闲暇时间工作,佩服!”如沁第一次和我说的话。“也不是利用闲暇时间,有任务,必须要做而已,没有办法……”出于礼貌,我回了如沁,转头看见她早已回到她的游戏世界了,我无奈的笑了笑。心中莫名的感叹:现在的孩子啊,已经不会为了学习废寝忘食了,只会为游戏不顾一切。我整理好思绪,利用半个小时左右的时间整理好我要的东西,刚刚出网吧的门,如沁跟我一起出来了……
  
  “姐姐,你好,我叫如沁,我们交个朋友吧?”如沁笑着伸出手。
  
  “你好,如沁,苏念。”我回应着她。
  
  “苏念,姐姐,你的名字很好听,你是大学生吧?是不是那个大学的?学什么的?”如沁就如同发现“新大陆”一样不停的问我……
  
  “谢谢你,你的名字也很好听,我是这个大学的学生,我学的是英语。”我只不过礼貌的一一回答她,从苏祁风离开后,我就再也没怎么说过话,似乎他离开的这段日子,遇见如沁,是我所说话最多的一天。
  
  “苏念姐,我是你学校对面的高中生,我现在要回去上课了,我刚刚加了你的社交网络微信,是在电脑上看见的,你不介意吧?”如沁坏笑。
  
  我自认为我本应该生气的,可是却被她的坏笑所淹没了,总觉得这个小姑娘是个善良的小女孩,“我不生气,那你回去上课吧。”
  
  就这样的相遇,我和如沁成了朋友,有时候我会把自己一天安排好多好多事情,如沁就一直看着我忙来忙去,她没有课的时候,就会来找到我。如沁也会问我,“苏念,你为什么将你自己弄得这么忙碌,每一天玩玩乐乐不也很好吗?”“如沁,你不懂!”如沁一脸愕然的看着我,拿起她的画笔继续画她的大作。如沁和我说,“苏念,我今天要画你,稍后给你看。”如沁一脸神秘的脱离我的视线……
  
  我每天将自己的事情似乎已经接近于每秒做什么都已经列好,我怕,我怕我一闲下来就会想起苏祁风,还有梁孟,一想起他们我就会控制不住自己,所以,我只能让所有的事情充满我的生活……
  
  过了二十分钟左右,如沁抱着她的画板回来了,一脸欢喜的拿给我看,“苏念,你看,你要感谢我,我把爸爸、妈妈、妹妹都带来了……”我低头看画板,忍住眼里的泪,“如沁,谢谢你,为我画了一张全家福,我从小到大,都没有全家福,这张画,我一定拿回家,挂起来。”“不行,苏念,全家福画给你,我是想告诉你好久没回家了,你这样一直让自己忙成这样,你会病的!”如沁一把夺过她的画。我从如沁手里把“全家福”拿来,指着他,他不像苏祁风,苏祁风比他帅,我现在凑不成全家福,因为我的世界不再有苏祁风了,他已经离开了……我从画板上取下这幅画,慢慢将它塑封好……“如沁,谢谢你,送给我这样一个珍贵的礼物……”
  
  我何尝不知道,我让一个孩子在大脑冲击中,可是,即便我不想让她知道每一件事,她慢慢也会知道。我现在让她知道,反而会更好。如沁跟着我,也不跟上来,就在后面低头走着……“如沁,你怎么了?快点儿,跟上来!”我朝向如沁大喊。
  
  如沁快步追上来。“苏念,你如果不开心,我们就不去看电影了,好不好?我不知道你……”
  
  “如沁啊,你不是很喜欢鹿晗老师吗?好不容易等到他的电影《我是证人》的上映,为什么不去呢?我……没关系的……时间一长就不想了,不用担心。”我朝你笑了笑。
  
  如沁,你不知道,我要毕业,要离开了,可是我知道,我要离开了,如果没有遇见你,让我的人生里及时出现一股暖流,我不敢想象,在苏祁风离开我的日子里我会不会把自己逼疯,如沁,你不知道你为我的人生带来了什么?可是我知道……
  
  “黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁;天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎,冷风吹,冷风吹,只要有你陪……”电影院里我又一次听到这首《虫儿飞》,我再也控制不了自己的心,就这样一直哭,一直哭……我怕自己破坏如沁的心情,自己从她后面的座位上默默离开,在电影院休息区泣不成声……
  
  “苏念,我知道,你让自己很忙的原因是什么了?黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁;天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎,冷风吹,冷风吹,只要有你陪……”唱完这首歌,你看着我……
  
  “如沁,谢谢你,在苏祁风不在的日子里给我最温暖的笑……”
  
  “苏念,我决定了,我是有画画的天赋的,我要报考艺术院校,继续学习画画,等我学好一点了,我就教你,把你想念的那些人都一一的画出来,想念一次画一次,只要你不嫌累,那样你就会觉得他们是有生命的,是不是?”
  
  “谢谢,如沁,你是个好女孩,你要好好加油!选择你认为对的,记住,你的人生路需要你自己走,所有人的想法对你来说,都只是建议,今后无论是风是雨,是沟是坎,都可能要一个人走,路上,要披荆斩棘,不怕困难,所以,你要做好万全的准备!”
  
  “苏念,我也很开心,在人生路上有你这样一位姐姐。你离开后,我会想你的……”
  
  走出电影院的时候,天已经很黑了,可是大城市里的黑夜永远是灯火通明,可依旧让我想起苏祁风为我捉的那无数的萤火虫,我送如沁回到了学校,抬起头,仰望灯光下的夜空,没有星辰,只有浩瀚的神秘……
  
  “苏祁风、梁孟,你们在夜空中还好吗?”
  
  “梁孟,你的病好些了吗?是不是你已经和我一样大,身边也会有追你的女孩子?从小时候,你就那样忧郁,郁郁寡欢的,现在你有没有变得外向一些?”
  
  “苏祁风,你在那里还喝酒吗?有没有工作?辛不辛苦?有没有和梁孟见面?梁孟长大了,可以照应你一些!你要少吸烟,它不是健康的东西,保重身体……”
  
  大学三年,已经到尾声了,前方的路还要一个人走下去,苏祁风、梁孟、如沁,你们放心,我已经不是当初的那个孩子了,我不会再一个人躲在角落里,我不会再害怕漆黑漫长的夜,我不会再自卑没有一张全家福……
  
  相遇深谜
  
  2016年4月,我遇见了验敏……
  
  2015年10月,我遇见了何霜……
  
  2014年8月,我遇见了如沁……
  
  2014年5月,苏祁风一声不响的和我说了永远的再见……
  
  2014年2月,我遇见了老姐、晗哥、小奇……
  
  2014年2月,我遇见了莫化……同年七月,我遇见了周焉……
  
  2013年5月,我遇见了郭邱延……同年11月,我遇见了影儿……
  
  2012年6月,我遇见了肖歌……
  
  2010年7月,我遇见了泽……
  
  2006年8月,梁孟轻轻的从我的世界离开,还未等我能叫他一声“哥哥……”
  
  略过时间的重影,
  
  你我出现在彼此的时光里……
  
  总以为我们的相遇是不经意间的匆匆路过,
  
  然后每一次的回忆又变得刻骨铭心……
  
  曾经过去的日子,
  
  一点一滴都没有发生改变,
  
  我紧握手中的耳机,
  
  以为用相互感激来弥补对你我的歉意……
  
  世界那样浩瀚无垠,
  
  我们能做的唯有好好珍惜……
  
  听风吹过的声音,听海呼啸的怒斥,
  
  似乎都在告诉自己:所有的路都要尝试着自己走过,
  
  那番紧握在手中的风景,
  
  终会被来来往往的过路所取缔……
  
  看过世界繁华,
  
  看过小桥流水,
  
  看过灯红酒绿,
  
  看过娴淡安逸……
  
  也会有一天,你的选择成为其中一种,
  
  或好或坏,或悲或喜,
  
  那黑夜的路依旧隐藏着为你散发微弱光芒的萤火虫……
  
  “黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁;天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎,冷风吹,冷风吹,只要有你陪……”
  
  只有这首歌,是我对苏祁风和梁孟最好的记忆,最好的陪伴……
  
  萍水相逢
  
  我遇见过的人就如这无边无际的蓝天,从这头到那头,我不曾数过到底有多少人,可能有些人的名字我都不记得,可依旧记得他们的一个眼神、一脸微笑……
  
  1111
  
  是不是看到四个一一脸懵?对,我就叫她四个一,见面就叫四个一!她其实是有很好听的名字的,柳盛媛。看着这三个字,一股很雅的气息扑面而来,字眼中永远有“但是,”但是,她的性格和女生一点儿关系都没有,和一个男孩一样,抽烟、喝酒、打牌,没事再出去作妖……竟也真是让人无言以对……四个一是我的同事,我们都在单位住宿,通常我们都出去吃,无论何时,也不管发没发工资,我都会对四个一大喊,“四个一,吃饭去,走啊!”“切,有钱吗,吃饭,整天见面就吃饭,你看你都什么样了?”四个一一脸鄙视的看着我……
  
  2016年2月,是我首次来帝都的光阴,那时候,凭心而论,没有人对我是真心的,只有她,真诚待我,那时候我在帝都,手中没有多少钱,四个一就带我各种混吃混喝,每天都会问我,“你吃饭了吗?别总吃泡面,那东西对身体不好!”我只是笑笑不说话。她不由我分说,直接拉着我的手,领我去吃饭,即便是很微小的事,但是依旧感动……我刚到校区的时候,住宿舍我没有被子,四个一就把她的被子给了我,自己糊弄自己,随便盖一下……她从来不说她为我做什么,可这些我都看着,有时候为领导对她的不公不平,也会遭到她的数落,“你,别说话了,从现在开始,我们大家都选择性屏蔽……”别看我们都在一个小企业,可是说实话,这里边口是心非的人啊是真不是人……
  
  为什么叫柳盛媛四个一,其实是有来历的。2016年5月6日,我和柳盛媛出去做市场推广,半路上也遇见一个同行,另一个同行问大爷大妈,“大爷,大妈,扫二维码送礼物,雨伞、水杯、小玩偶……”“我也想要水杯,我没有水杯……”柳盛媛的男生性格又如同小宇宙一样爆发了,我无奈的摇着头。每一次,她这样,都让我感觉,我的天呐,太幼稚了,可不可以安静一点儿啊?同行顺势过来,“美女,水杯在我这个包里,你先看一下,扫一下二维码,然后……”“您这个是哪个软件扫二维码?余额宝吗?”我冷冷的问了这个同行,柳盛媛扫二维码,把我无聊到不行了,坐在路边等着他们……大约都已经半个小时了,我看两个人还在交流,这是扫二维码,还是制作二维码呢?不至于这么慢吧?我走到他们跟前。“美女,你不拿一个水杯?”同行微笑着对我说。“不用了,我走水杯,谢谢!”我天生讨厌别人叫我美女,因为本身就不是,这样的假话不如真话来得利落。我和柳盛媛说,“大姐,我们走吧,我们有任务呢?”“好好好,马上走!”后来柳盛媛告诉我,这个人用余额宝让她帮忙赚钱,所以才会说了这么久。我插了柳盛媛一刀,“这个水杯得之真心不容易啊,有这个时间,选十几个都选完了,生命诚可贵,偏偏浪费在没用的人身上!”柳盛媛抛给我一个很大的白眼,鄙视着我说,“这是紫砂的杯子,他说的!”“他说猪能上树,你信不信?”柳盛媛拿起手机开始扫水杯的二维码,直接显示价钱为1111元,“苏念,你看,你看,1111元,我赚到了!”我是彻底无语了,对待她,这样,也能相信,从那天起,柳盛媛就不是柳盛媛了,她就是四个一,就如同脑袋没有回路一样,一根筋,谁傻啊?那1000多的杯子当免费礼品?
  
  2016年9月,我离职,受不了内部人员的蛊惑,也不想再见那个人,既然只能留一个,你赖着不走,那就我走,没有让柳盛媛送我,我讨厌别人送我,恰巧大家都在上班,我只说一句,“上班时间,不要送……”然后就离开了……
  
  柳盛媛突然微信发给我,“我就剩14块钱了,还有14天开工资!”我回复她,“好办,去超市买28包小当家,一天两包,你肯定饿不死……”我的天呐,四个一没回我,是不是从那天起,微博就取消关注,微信拉黑了?哈哈哈……
  
  遇见的这7个月,和她的相处,更多的是快乐……
  
  你相不相信,这世界上有一种相遇是一种巧合,我和他的再次相遇,真的是我没想到的……
  
  李天一
  
  我本不愿再提起小学时候的事情,我怕自己再次想起梁孟,我很少去想那个时候。朋友再玩探探,加了一个好友聊,这个好友名字叫做李天一。李天一,曾经和梁孟关系最好的人,在梁孟去城里后,李天一也悄悄离开。2016年9月,李天一再次出现在我的面前,淡淡一笑,不再有孩子气了……
  
  “苏念,这些年过去了,还好吗?”李天一看着我的眼睛。
  
  “还好吧,你呢?”我笑着问。
  
  “还好,还记得梁孟吗?12岁的记忆!我要告诉你一件事情,苏念。”
  
  “什么事啊?”
  
  “梁孟去城里之前跟我说过,12年之后,希望可以彼此重逢,哪怕未在这个世界,也会在天上看着来看他的人……”
  
  我没有回应他,12年以后,梁孟,有本事你也出现,就与你重逢……
  
  我离开了,没有和李天一再说一句话……
  
  梁孟离开的这12年……
  
  2007年,我上初二,遇见什么都让着我的班长,他让我记住他对我最真实的微笑,那一年,我虽未完全有出来,可以知道这个世界是善良的……
  
  2008年,苏祁风为了让我忘记你,带我来到北京,让我看着千千万万的爱国之人,让小爱转化为大爱,让生活充满爱,一路的车程,我不记得有多少人微微一笑……
  
  2009年,我初上高中,班主任的细心与耐心接纳着我,他不知道我的经历是什么,可却对待小女儿一般待我,又一张慈爱的笑,我不会忘记……
  
  2010年,我上高二,我遇见了泽,我第一次让一个男生把我照顾的那样好,他对我关怀的笑差不多让我忘记你……
  
  2011年,初三,这一年,我送走了泽,也送走了一个唯一一个像你一般的人,看着哥陪伴的微笑,我似乎再告诉自己,还要一个人走……
  
  2012年,我来到大学,这时候,我不知道你有没有为我开心过,我遇见了一帮对我关心比我自己还多的人,也是他们,让我从痛苦中一点点接受大爱的洗礼,让我知道时间是一种岁月的见证,有些事情,我们抵挡不了……
  
  2013年,我高二,郭邱延和影儿的出现,让我真正明白我错过的是什么?不仅仅是良师和益友,我选择错过了更多的真诚……
  
  2014年,天上略略的下着雨,那一年,雪也不愿意停下,终是一个有太阳的日子,我和苏祁风说了永远的再见……然后,我接受了如沁的真诚,再一次找到了《虫儿飞》……
  
  2015年,我毕业了,体会到了生活的不易,也会在不经意间自己笑一下,因为知道,你在看着我,所以就很开心的笑了……
  
  2016年,我作为“北漂一族”,遇到了形形色色的人,也在无休止的选择,李天一说12年,现在知道,不知是否来得及?
  
  2017年,我出现在我们的小学,为了那12年之约,我来了……
  
  “苏念……”
  
  我回头,看见了如沁!身旁站着李天一……
  
  自述章
  
  李如沁
  
  我是李如沁,我是一个叛逆的人,我一直以为,我会靠着我自己,我不会依靠家里的一分,所以别的女孩文雅大方,我没有,我我就有男孩子的兄弟义气!我总觉得女生太麻烦了,但是苏念不一样,我在哪那个网吧打网游很久了,关注苏念也很久了,通常她一直是到网吧做事情,做完之后从不看时间就悄悄离开,她很少拿出她的电话,有几次,我故意坐在她身旁,就是想让她和我搭上话,聊聊天,为什么她的人生观是悄无声息!可是我越是想要做的事情,越是没有结果……
  
  那天,看她从我身边走过,我放下手中的游戏,追了出去,谈话间,她有逃避我的迹象,我以为她有事,就让她先走了……
  
  我刚回到家,我哥哥就迫不及待的问我,“她去了吗?有在那里做什么?她现在好不好?开心吗?”我望着一脸焦急的哥哥。“我看见她了,也有她的联系方式,她不爱说话,或许是心中有事情吧!”“那她会有什么事情?多少年过去了,她还没有忘记吗?”哥哥自言自语。我知道,这个女孩真的不一样,所以我没事的时候就会拿出电话,找她,我偷偷瞄过她的时间表,似乎精确到秒,这绝对不会不是任一个女孩细心就可以做出来的,这需要的不仅仅是时间,还要一种耐心……
  
  我每天看着她忙忙碌碌,就再想她好久没回家了,因为哥跟我说过,当初她是因为爸爸才从失去一个人的世界里走出来的,所以,我想到最好的哄她的方式就是为她画一张“全家福”,但没有想到,又触动了她的感伤,我真的不知道……
  
  那晚,《我是证人》上映,我哪有心情再看鹿晗老师了,一直悄悄关注的她,我知道她似乎什么也没发生过,是不想影响我的心情,终于,我看到她听见《虫儿飞》的时候,在我后面坐不住了,眼泪就那么一直留着……当我再回头,她已经不见了……哥哥和我说过,“如果你和她在一起的时候,发现她有不对劲的地方,就为她唱《虫儿飞》吧,这似乎会让她想起一些开心的事情,就不会难过了……”
  
  “黑黑的天空低垂,亮亮的繁星相随,虫儿飞,虫儿飞,你在思念谁;天上的星星流泪,地上的玫瑰枯萎,冷风吹,冷风吹,只要有你陪……”
  
  唱着这首歌,我看见苏念似乎在想着什么,她就那样坐着,一直不说话……
  
  哥哥说,“苏念是一个很开朗的人,她的笑很美,她不喜欢争执,也不喜欢一些没用的、阿谀奉承,她最喜欢的是真实,用心去认识她,她不会拒绝你这个朋友……”
  
  李如沁啊李如沁,我不知道自己在做什么,只知道这些日子认识苏念,让我看懂了好多东西,苏念无形之中的坚强,时刻提醒着我,有些路,不是有人会一直会陪你走完的,那个时候,无论如何,都要一个人缓缓走过……
  
  李天一,哥哥,我不后悔,真的,你喜欢的这个女孩真的和其他人不一样,苏念是一个好人,她善良、坦诚、淑雅……
  
  哥哥,我不希望你现在出现她的面前,即便是她现在依旧处于自我挣扎之中,我也不同意你的现身,她需要一个过程,忘记离开她的那些人,那段路,需要她一个人慢慢走过,没有人可以出现在她身边,即使出现,她也会选择拒绝……
  
  哥哥,我要谢谢你,当我在人生任性的时候,给我带来这么好的一个人,指引我走正确的路,我不会再迷茫,我也会如你们一样,一直走自己选择的路,毫不后悔的走下去……
  
  哥哥,你不要着急……哥哥,我相信,你和苏念一定会相见的……
  
  哥哥,老天是有安排的,善良的人一定会有回报,你的守护,苏念的善良,你们一定可以重逢、相遇……
  
  李天一
  
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